Najčuvenije pismo Deda Mrazu iz tekućeg veka ima samo tri reči; Ti ne postojiš! Najčuveniji Deda Mrazov odgovor na dečja pisma je upravo na ovo. I njegov odgovor ima samo tri reči: U pravu si!
Poslednji put u ovoj godini družimo se u posebnom stilu – DOBRO DOŠLA NA OBLAK U BERMUDAMA I DOBRO DOŠAO U OBLAK U BERMUDAMA…
…….
Na času, Jelena i Jovan su dobili zadatak da napišu, svakoza sebe, rečenicu u kojoj će biti korišćene reči ”voleti” i ”seks”.
Jelena je napisala: Kada se dvoje odraslih ljudi duboko i strastveno vole do te mere da dolazi do dubokog poštovanja i razumevanja, poput Jovana i mene, duhovno je i moralno prihvatljivo da između njih dođe do seksa.
Jovan je napisao: Ja volim seks!
…….
U godini koju ostavljamo iza sebe uveli smo neke nove termine i pokazali da smo drugačiji, posebni…
SVE GREŠKE I GREHOVE IZ PRETHODNE GODINE OSTAVLJAMO ZA SOBOM…
…….
Mravi jure slona, a on im pobegne. Podele se mravi i počnu pojedinačno da ga traže. Odjednom začuju krik, svi dotrče na mesto odakle se čuo, kad tamo – mrav Milisav.
– Milisave, gde je slon?
– Ne znam, stvarno.
– Ne laži, Milisave, masni su ti zubi!
…….
-Dobro jutro, lepoto!
-Dobro jutro, ogledalo, brate moj napaćeni!
…….
Beže dvojica iz zatvora.
Jedan kaže drugom: Kako ćemo? Napolju je sneg!
Ovaj odgovara: Šta nas briga – imamo lance!
…….
Gde je nestalo najviše ljudi?
U prelasku sa reči na dela!
(poslao Duka Radosavljević)
…….
Kao i obično, krajem decembra su počele grozničave pripreme za novogodišnje i božićne praznike…
…….
Muž i žena…
-Šta bi htela da ti kupim za Novu godinu?
-Kupi mi nešto što će mi trajati cele godine.
-Kupiću ti onda kalendar.
…….
Drugi muž i njegova žena:
-Ženo, ja bih kao poklon za Novu godinu da mi budeš verna!
-E, jebeš ga sad, ja ti već kupila košulju!
…….
U NOVOGODIŠNJE PRIPREME SPADA I SREĐIVANJE KUĆA I STANOVA SA RAZNIM NOVOTARIJAMA…
…….
Sarma nije gotova sve dok garderoba u predsoblju ne povuče miris.
…….
Nezavisnost stičeš onda kad sam biraš parče pečenja na slavi.
…….
…….
AKO NE VERUJETE SVOJIM OČIMA, NA PRAVOM STE PUTU DA PROGLEDATE.
Goran Simonović
2025. godina je došla, lagano prošla i pozdravila nas u odlasku baš kao ove tri dame…
Sada nam društvo pravi 2026. godina. Parna (dakle, kuvajte na paru, brokoli na primer). Neko će da se spari, neko da se opari, ali to su već individualne priče. Srećna nam svima bila…
Što su ljudi stariji sve manje obraćaju pažnju na čari Nove godine. Sve su manje posvećeni novogodišnjoj atmosferi i samom dočeku. Osim ako imaju dečicu u svom prebivalištu. Deca nas nekako nateraju da opet doživimo Novu godinu baš onako kao što smo je doživljavali kad smo mi bili deca…
…….
Ruska pesma koja sledi govori o tome šta bismo sve propustili kada ne bi bilo zime. Staneš i zamisliš se – stvarno ima toliko toga. Sneg, grudvanje, sankanje, klizanje, skijanje (veštački sneg nije ono pravo), držanje za ruke u dečjim rukavicama,sarme (samo u vreme zime su dobre jer – samo je sarma dobra kad se podgreje), gledanje belih medveda i pingvina po snegu i ledu,pahulje, Deda Mraz, irvasi, trenutak kad se ušuškaš ispod toplog jorgana, hokej na ledu (mada ima onih koji kažu da je bolje na travi nego na ledu), zimski raspust, kuvano vino, čaj sa rumom, ljude koji danas pocrvene samo kad im je hladno, lopatanje ispred zgrade ako napada sneg, tople jakne (neko bi dodao i tople čarape, a neko i nakurnjake), šubare, kape sa kićankom, ušanke (ruske kape sa ušima), gležnjače, grejalice…Svega ovog i još hiljadu stvari ne bi bilo kada ne bi bilo zime…
Mnogo lepa novogodišnja pesma. Jednostavan, a šarmantan spot. Baš zato važi za svaku Novu godinu…
Na redu je originalni spot iz 1983. godine. Grupa „U škripcu“ i pesma „Nove godine“. U momentu kada se rodila, ova pesma je bila jedna od najšašavijih i najdražih za pripadnike više generacija.
Nedostatak seksa utiče na zaboravnost, ali to za sve nas ne važi. Dakle, još jednom, Srećna vam Nova 2017. godina!!!
Koja je tvoja najlepša želja u ovom trenutku? Zažmuri, misli na nju, i osluškuj „Tamba trio“. Želja će ti se ostvariti…
Lavići se danas, predstavljaju kroz zvuke panove frule. Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno! Oblak u bermudama Ti u 2026. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!
Tu smo! Nadam se da će vas obradovati, oraspoložiti, nasmejati i nadahnuti nešto iz ovog Oblaka.
Dobro došla u Oblak u bermudama i dobro došao na Oblak u bermudama – blog izdanje, jasno!
Ako je cela porodica na okupu (ili celo društvo) vreme je da počnemo druženje.
Ali, prvo da vas uslikamo – dakle: PTIČICA!!!
LEPO STE ISPALI…
…….
Septembar.Uspešan početak školske godine za malog Piksija. Prva petica, i to iz ENGLESKOG!
Božidar Lekić
…….
Ulaze tri orla u restoran i jedan od njih naručuje konobaru:
„Dajte nama dvojici po porciju ćevapa, a beloglavom supu!“
Danijelče
…….
Ženske grudi su najbolji antidepresiv. Smiruju sve – od dece do matorih muškaraca.
Naravno da farmaceutski lobi to krije i zataškava.
NIKOLA
…….
Pita učiteljica Aleksu: Čime se bavi tvoj otac?
Aleksa: On je mađioničar!
Pa koji su mu trikovi?
Aleksa: Stavi čoveka u kutiju, uzme testeru i prepolovi ga.
Imaš li još članova porodice?
Imam dva polubrata i dve polusestre!
Radio stoper
…….
Svaka moja ideja je nov pravac u psihijatriji.
…….
…….
Pre gledanja utakmica KK Partizan obavezno se posavetujte sa lekarom ili farmaceutom
(NASLOV NA web adresi SPORTAL.RS)
…….
Kako razbiti sportski maler u ovoj godini. Navijajte za CRNO-BELE…
(Crno Bele 011 je novi odbojkaški klub sa lokacijom na Novom Beogradu. Nastao je kao ogranak OK Partizana sa velikim ambicijama takmičenja i treniranja mladih)
…….
Poruka objavljena 20. oktobra:
Na današnji dan je oslobođen Beograd, od današnjih stranih investitora.
Dušan Duka Radosavljević
…….
Uvek se nasmejem kada vidim nekog da ide deset koraka unazad zato što mu je crna mačka prešla put.
Neviđena glupost.
Naime, dovoljna su tri koraka.
Žele Satiratirac
-Zašto tvoja mačka vibrira? Da li je dobila poruku?
-Prede, idiote!
…….
U zatvoru:
–Zatvoreniče broj 962 imaš posetu.Stigla ti je žena.
–Koja?
–Jesi li ti normalan, kako KOJA?
–Pa, ja sam ovde zbog bigamije!
MARTIN
…….
Žena pita: Dragi, šta misliš o našoj ljubavi?
Muž odgovara: Pokušaj da izbrojiš zvezde na nebu.
Žena reaguje: Mmmmm srećo, pa to je beskonačno.
Muž konstatuje: Nije beskonačno – to je gubljenje vremena.
Vragolan
…….
Bolja budućnost će morati da sačeka dok ne napravimo bolju prošlost.
Iggy B
…….
ČET GPT ZAUZIMA SVE VIŠE VREMENA U NAŠIM ŽIVOTIMA. KONTAKT SA NJIM ČESTO PREDSTAVLJA PRAVU AVANTURU…
…….
Prirodna glupost je ipak jača od veštačke inteligencije.
Marko Pajić
…….
Devojka se jada svom prijatelju:
– Debela sam i usamljena!
– Ma nema veze, kaže on, hajde mi pokaži gde si debela.
– Stvarno? Pa da ti posle pokažem i gde sam usamljena?
Rajko Đurić
…….
…….
Posle posla – ulazi muž besan u spavaću sobU, gleda svoju golu ženu, otvara ormar, a u ormaru goli muškarac nešto malo manji od njega. Okreće se prema ženi:
– Ženo!!! Ko je ovo???????
Žena spušta glavu i kaže:
– Dušo, to je Aleksa .
Čovek izvlači Aleksu iz ormara, isprebija ga i izbacuje napolje.
Dan drugi, u isto vreme:
Ulazi muž, otvara ormar, izvlači Aleksu, prebija ga i izbacuje napolje!
Dan treći:
Utrčava muž u spavaću sob , žena gola, otvara ormar, a u ormaru ogroman, tetoviran, mišićavi muškarac. Muž se okreće ka ženi:
– Ženo, a gde je Aleksa???
(poslao: Ruski lav)
…….
…….
Moja tetka je pila svakog dana čašu tople vode sa limunom i
za manje od dva meseca je Nova godina!
……
…….
Ukapirao sam da se lakše probudim kad navijem alarm na neparne brojeve.
Umesto u 6:12 navijam za 9:57!
…….
-Lepa si, ali nisi ono što mi sada treba!
-A šta ti treba?
-Zimske gume!
…….
Samo kod nas:
…….
…….
sms dopisivanje:
Ona: Veljko, bila sam na liturgiji jutros i shvatila sam da moram da te ostavim! Pročistila sam dušu i shvatila sam da više ne smem da varam muža!
On: Da li je kod tebe moj punjač?
…….
…….
Samo 30 odsto ljudi u Srbiji je normalno. Ostali su nebeski narod.
Toka
…….
Hoćemo Srbiju do Tokija, a bunimo se što nam je mis iz Mongolije.
Marko Pajić
…….
RASKOL U SRBIJI: NAROD PROTIV NARODA!
ODUVEK JE TAKO BILO:
POŽURI – KO PRE DEVOJCI, NJEMU DEVOJKA!
SAČEKAJ – STRPLJEN, SPAŠEN!
POŽURI – ŠTO PRE TO BOLJE!
SAČEKAJ – NIKAD NIJE KASNO!
POŽURI – ŠTA MOŽEŠ DANAS, NE OSTAVLJAJ ZA SUTRA!
SAČEKAJ – JUTRO JE PAMETNIJE OD VEČERI!
POŽURI – GVOŽĐE SE KUJE DOK JE VRUĆE!
SAČEKAJ – ŠTO JE BRZO TO JE I KUSO!
(Goran Simonović)
…….
Nije kod nas sve crno. Evo – kuga je bela, štampa je žuta, ekonomija je siva, laža je šarena.
Mr Shmit Shadow
…….
…….
Dogodilo se na današnji dan – peti oktobar:
1969. godine BBC je emitovao prvu epizodu serije „Leteći cirkus Montija Pajtona“, koja je postala kultna tv emisija širom sveta.
2000. godine u Srbiji je započelo snimanje poslednje epizode ove serije i ono traje već 25 godina.
ISTREBLJIVAČ DOSADE
…….
U Srbiji je za nastupajuće izbore obelodanjena nova, mangupska lista. Poznata su sva imena sa ove liste i njihov program:
Nekako su svi krenuli da baksuziraju sledeću godinu sa prognozom ružnih stvari. Mi ćemo biti u stilu Monti Pajtona:
…….
Umro teoretičar zavera i došao na vrata raja. Tamo ga je dočekao sam Gospod jer je Sveti Petar bio na godišnjem odmoru.
-Sedi, čoveče – reče mu Gospod – treba da te evidentiramo pre ulaska. Dok se ne završi ta procedura ti i ja ćemo da popijemo limunadu i da malo popričamo. Usput, možeš da me pitaš šta god želiš, odmah ću da ti odgovorim.
-Ko je ubio Džona Kenedija, reci mi to Gospode, molim te.
-A, to te interesuje. Ubio ga je Li Harvi Osvald!
Teoretičar zavera u tom trenu pomisli: Majku mu, ovo ide sve do vrha!!
…….
Moj pas se izjašnjava kao Šarplaninac. Ali, to je samo regionalna pripadnost.
Milan Todorov
Preporučujem novi film „Caramelo“! Brazilski je i u glavnoj ulozi je pas koga ćete odmah zavoleti!
Evo ga:
…….
…….
Tajna dugog i dobrog života je: jedi pola, hodaj dvostruko, smej se trostruko i voli bez mere!
Čika Deka citira tibetansku poslovicu
…….
…….
Poruka za 19. novembar:
…….
Dijalog između kćerke i majke:
– Mama, trudna sam!
– I ja sam ćerko! i šta ćemo sad babi da kažemo???
Sibirski brica
…….
Od knjiga koje su me oblikovale najviše dugujem „Narodnom kuvaru“.
STEFAN KULIĆ
…….
…….
DVA KANDIDATA ZA OSMEH GODINE…
…….
Pričaju slovo LJ i slovo K koja to osoba stoji između njih. I kaže slovo LJ slovu K: DANIJEL?
DA NIJE L
…….
Upao i ja na budžet!!!
Dobio sam 3 godine robije…
Zoran Stojaković (poruku preneo Branko Kočović)
…….
Luvr je zatvoren zbog krađe. Manje-više iz istog razloga zbog kojeg je otvoren!
DUŠAN DUKA RADOSAVLJEVIĆ I MUMIJE MAZNUTE IZ EGIPTA
…….
Pepeljugi je bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svet sa svoga trema u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga reče: “Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?” Dobra Vila odgovori: “Pošto si vodila srećan i zdrav život otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Postoji li nešto za čim tvoje srce jos žudi?” Pepeljuga je bila zatečena, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju: “Želela bih da budem besramno bogata.” U istom trenutku, njena stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak, skočio joj je iz krila i šmugnuo u ćošak drhteći od straha. Pepeljuga reče: “O hvala ti Dobra Vilo.” Dobra Vila odgovori: “To je najmanje što mogu da učinim. Šta ti jos srce želi?” Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče: “Želela bih da sam opet onako mlada i lepa kao nekad.” U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu lepoticu i prožmu je osećaji koje je već odavno bila zaboravila. Tada je Dobra Vila upita: “Imaš još jednu želju, reci mi je. “ Pepeljuga pogleda prema preplašenom mačku u ćošku i reče: “Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog i privlačnog mladića.” Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi – a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je to najlepši mladić kojeg je svet ikada video, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljugi: “Čestitam, Pepeljugo, uživaj u svom novom životu.” I uz plavičasti dim – nestade. Nekoliko nemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči. Pepeljuga je sela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg mladića kojeg je ikad videla. Tada joj je Alan prišao i čvrsto je zagrlio svojim mišičavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom, milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo: “Kladim se da ti je sad krivo što si me, dok sam bio mlad, kastrirala.”
…….
Pravi je čas da zažmuriš, zamisliš neku lepu želju i čuješ kako Marijana peva hit Stounsa. Navijamo da ti se želja što ispuni na najlepši način…
Neko će sad da otvori oči, a neko je svoje kapke čvrsto sklopio.Naime, lavići i njihove srodne duše su već zaspali i usnuli neki otkačen san…
O njima pevaju legendarni TOKENSI. Bio je ovo Oblačić u bermudama. Ćao, ćao, ćao, ćao, ćao, ćao…
Zdravo, zdravo, zdravo! I dobro došla na Oblak u bermudama i dobro došao u Oblak u bermudama…
(Daily cloud – Chris Judge)
…….
Ne znam što se krijem od deteta kad mu jedem čokoladu, kad sam realno jači od njega.
Dragan Tošić
…….
Ove mršave večito gunđaju kako su debele.
Debele ćute i jedu.
ZGUBIDAN
…….
Da im muževi ne bi posle seksa okretali leđa, pametne žene s njegove strane kreveta okače sliku svoje mame.
……
Pita mužjak bogomoljke ženku: Jesi li za seks?
Ona odgovori: Nisam! Na dijeti sam!
DJ
…….
Letnji raspust je period kada roditelji shvate daprosvetni radnici nisu dovoljno plaćeni.
GORKI BADEM
…….
DVA NAJBOLJA OVOGODIŠNJA LETOVANJA KOD KUĆE:
…….
Ulaze dva termita u restoran. Konobar pita: Izvolite, šta želite?
A termiti kažu: Dajte nam sto za dvoje.
Pas koji je voleo lozove
…….
Nacrtao sam brkove i otišao na posao. Koleginice sa nacrtanim obrvama su mi rekle da nisam normalan.
Ivan Ivanov i Društvo top statusa
…….
…….
Teško je razlikovati budalu od genija, reče budala.
NINUS NESTOROVIĆ
…….
Ljudi koji piju lekove za smirenje najčešće ne bi trebalo da ih piju,
ali ih piju zbog ljudi koji bi trebalo da ih piju, ali ih ne piju.
…….
Ne mogu više da gledam ljude. Želim da budem malo sam. Idem zato
na koncert Jelene Karleuše.
…….
Telefonski razgovor između majke i sina:
-Sine, kako je u zatvoru?
-Dobro, majko. Imamo hranu, grejanje, kupanje…
-Dobro sine. Budi samo dobar da te ne najure!
DANIJELA N.
…….
Da li ste nekada videli reklamu za čvarke?
Niste, jer nije potrebna!
KIZA
…….
Doveli baku u Hitnu pomoć. Doktor je pita: Šta je bilo sad bako? Pa, juče smo te spasli od trovanja pečurkama! A baka odgovori: Isto je, sinko! Ostalo je od juče pa reko’ da se ne baci!
DRUŠTVO SA WEBA
…….
Bila je ovo svevremenska i sveprostorna prognoza koja važi danas jednako kao i što će da važi i kroz sto godina, a koja se odnosi na celu planetu: Aziju, Ameriku, Evropu, Afriku…
…….
DVE NAJVEĆE FRKE OVOGA LETA:
…….
DVA NAJVEĆA HITA OVOGA LETA:
…….
U godinama sam kad zaspim na pola pornića.
RANKO S.
…….
Nemački penzioner – čašica jegera i celi dan boravak u prirodi.
Italijanski penzioner – čašica vina i celi dan boravak u restoranu.
Srpski penzioner – čašica urina i celi dan boravak u Domu zdravlja!
DRUŠTVO SA WEBA
…….
MEDIJSKA SITUACIJA NA PLANETI:
…….
Prva dva dana u mesecu u novčaniku mi dominiraju likoviMilankovića i Vajferta.
Do petog je tu uglavnom Nadežda i poneki Cvijić.
Do desetog ostane Tesla u društvu Mokranjca, Njegoša i Karadžića.
Posle desetog ostaje sveti Nikola, sveta Petka i ženina slika.
Željko Žele Jovanović
…….
Petnaest dana do plate. Moj pas i ja jedemo njegove granule.
PRANGIJA
…….
Planeta 2045. godine…
Predsednik Srbije Đijang Đi Hao sastao se danas sa predsednicom Hrvatske Lijun Ći Min u pauzi debate na Generalnoj skupštini UN. Tom prilikom složili su se da je izlaganje kancelara nemačke Hau Li Janga bilo izuzetno važno za nastavak procesa ekonomskog razvoja na globalnom nivou. A onda su otišli da slušaju izlaganje predsednika Francuske Abdulah Ben Farama…
Pričam ovo svom prijatelju i pitam ga: Možeš li da zamisliš ovakvu planetu. Kina je sve moćnija, većina sveta je u BRIKS fazonu. Prijatelj odgovori: Moći ću to da zamislim tek kada budem čuo Boemsku rapsodiju na jeziku naroda Zulu!
Dobro, ako je to uslov…
…….
Ovo nije moj cirkus, ovo nisu moji majmuni, ali su mi klovnovi dobro poznati.
…….
Na osnovu čega zaključujete da je narod za promenekad se lepo vidi da mu nije ni do čega?
Aca Baljak
…….
Razlika između dobrog čoveka i idiota na vlasti je u obraćanju.
Dobar čovek zamoli i kad može da naredi, a idiot na vlast naređuje i kad treba da zamoli.
…….
Od svih elita, politička je na samom vrhu.
GORE od njih ne postoji ništa!
MILAN ĆIROVIĆ
…….
SLUŠAO SAM PREDSEDNIKA I SAD OVAKO ZAMIŠLJAM EXPO 2027
…….
Aktivisti Pokreta nezainteresovanih pozivaju sve građane
da sutra u 16.20 slegnu ramenima.
POZNAVALAC SVEGA
…….
Zašto političarima poklanjaju pse dok su na vlasti?
Zato da bi jednom, kada odu sa vlasti, imali bar jednog iskrenog prijatelja!
Uzgajivač badema
…….
Zašto u ludnici pacijente drže razdvojene?
Da ne bi formirali VLADU!
IVA S.
…….
…….
Da li je moguće da se Srbi izmire nakon što se podele na dve oštro sukobljene strane? Teško, mada postoji nada, a o tome govori i sledeća priča:
glavni junaci priče…
Deda (dobar čovek, ali i ljuti opozicionar; oštar protivnik partije na vlasti)
Baka (dobra žena, sklona vlastima jer bi oni drugi više krali)
…
Sede baka i deka pod drvetom u bašti i piju kafu.
U jednom momentu deka kaže: Sećaš li se, voljena i seda moja, kada smo se uzeli. Pod ovom lipom smo sedeli, pili kafu i jeli trešnje.
Na to će baka: Tako je mili moj, kako je samo bilo lepo… Ali, u stvari smo jeli višnje.
Deka: Ne, ne, trešnje smo jeli, dobro se sećam.
Baka: Možda nekog drugog dana, ali tada kada smo se uzeli jeli smo višnje.
Deka: Trešnje smo jeli, ludo jedna.
Baka: Višnje su to bile, izlapela glavo.
Deka se naljuti i ode u kuću.
Razmišlja deka: Ma šta sam toliko navalio. U redu, znam da smo jeli trešnje, ali zar je to važno. Moja baka me je dvorila 50 godina, radila je kao mrav, uvek sam sit bio i obučen u čisto i ispeglano odelo. Decu je vaspitala, verna je i dobra bila… Idem sada do nje i reći ću joj da ima pravo u vezi sa višnjama.
Razmišlja baka: Bože, kako sam samo glupa i tvrdoglava. Pa moj čovek me je štitio i voleo pet decenija. Čuvao je porodicu, hranio nas i izdržavao. Bio mi je veran i uvek je bio nežan… Čim dođe ima da mu kažem da sam se prevarila – bile su trešnje.
Izlazi deka iz kuće i dolazi u baštu: Lepa moja, izvini, ja sam se prevario. Bila si u pravu – toga dana smo jeli višnje.
Baka ga gleda nažno i kaže: I ja sam nešto razmišljala. Dobro ti pamtiš, toga dana smo jeli trešnje!
Ako opet oboje promene mišljenje, svađa će uznapredovati.
Ako jedno od njih promeni mišljenje, živeće u lažnom miru.
Možda da upitaju kuma Jovana? Ili da potraže fotografije napravljene odmah posle svadbe, a koje je kum napravio i na kojima će videti šta su jeli toga dana sedeći pod lipom. Ili da sve zaborave? Možda je tako najbolje.
Inače, toga dana su sedeli u bašti i jeli orahe.
…….
…….
…….
PRIVREDNI PODVIG GODINE:
…….
– Mama, kako sam ja došla na svet ?
– Jednom smo tata i ja posadili čudesnu, čudesnu semenku u zemlju! Tata je otvorio rupicu i spustio u nju seme a ja sam ga pazila, polivala i brinula se o njemu. Posle nekog vremena, semenka je proklijala i iz nje izašla mala, malecka stabljika, a na njoj malo, malecko lišće… Kada je posle nekoliko meseci ona porasla velika, baš velika, mi smo sa nje pobrali listiće i cvetiće, osušili, popušili i onda smo vodili ljubav bez zaštite…
VIRUS IZ SENKE
…….
…….
U video klipu pesme Aikido koju izvode Bjesovi (njihova obrada original pesme grupe Braća Left), na mesto radnje (staklenik) dolazi prvo jedan crni pas, a za njim i jedna manja kuca (kao moji Džeki i Danica). Pesma je inače sjajna, ali joj ovo dvoje daje pečat nalik onoj višnji na vrhu šlaga (plus na vrh torte)…
…….
Kada je ZAŠTO jasno, onda je KAKO lako.
…….
Ljubaznost je najviši oblik inteligencije.
…….
Postoji jedno mesto gde se ljudi ne dele po veri i naciji, gde se ne dele po rasi na bele, crne i žute, gde se ne dele na bogate i siromašne. To mesto je ludnica. Tamo možeš da budeš ono što želiš i da se pritom ne stidiš onoga što jesi. I, šta kažete? Ko živi lepše, opuštenije i civilizovanije – mi napolju ili oni unutra?
Vule
…….
…….
USKORO STIŽE JESEN, A TO ZNAČI DA JE VREME DA SE OSLONimo NA PRAVA BIĆA!
…….
A sad – zamisli želju, zažmuri i osluškuj kako nam Edi Veder govori priču kroz pesmu…
Navijamo za to da ti se zamišljena želja ispuni na najlepši način. O lavićima koji su krenuli na spavanje pevaju oni koji se zovu „Kvorum a kapela“. Bio je ovo Oblačić i bermudama. Ćao, ćao, ćao, ćao, ćao…
Odmah da vas pozdravim: DOBRO DOŠLA NA OBLAK U BERMUDAMA i DOBRO DOŠAO U OBLAK U BERMUDAMA…
Dugo već nije bilo Oblaka na blogu, a za to je kriva nešto duža bolest. Ona je sada na izmaku i možemo ponovo da se družimo. Tim povodom – letnji pozdrav i otpozdrav idu ovako:
Pomoz` ZNOJ junače!
ZNOJ ti pomogao, rođače!
Zbog ekstremno visokih temperatura preporuka je da se ne izlazi napolje od 10 ujutrodo 17. septembra!
…….
Tolika je vrućina da i babe sede na betonu!
…….
Ljudi kažu da vole kišu, ali kada ona pada otvore kišobran.
Ljudi kažu da vole Sunce, ali kada ono sija beže u hlad.
Ljudi kažu da im je potreban vetar, ali kad on duva zatvaraju prozore.
Zato, kad kažu da me vole i da sam im potreban,ja se samo nasmejem.
(kažu da je ovo rekao BOB MARLI)
…….
Kad sam shvatio razmere globalnog zagrevanja – sledio sam se!
BUKOVSKI
…….
sms dopisivanje, kasno uveče:
-Jesi li legla?
-Evo, istuširala se i još malo pa sam u krevetu
-Šta imaš na sebi?
-Tanjir sa vanilicama.
…….
Kako se zove veliki kondom?
SPADALO!
DJ
…….
…….
Sretnu se vitamin B i vitamin A:
-Ja sam B, a ti?
-A.
-Ne kaže se A nego molim!
MISURA ŽAPĆE
…….
Sreli se mak i luk.
Ćao, MAČE!
Ćao, LUČE!
Zoran i Apostol
…….
Neki od nas sanjare o letnjem odmoru i ostvarivanju neposredne veze sa prirodom…
Mnogima je posao došao do grla i sanjare o posebnim letnjim aktivnostima…
Poneko se priseti 80-ih kada je sve bilo lepo, prirodno i normalno…
…….
Ćerka u ormaru pronalazi maminu haljinu iz devojačkih dana. Pošto joj se dopala, odluči da je obuče. Pred izlazak, majka komentariše: Ne branim ti da nosis kratko, ali ovo je stvarno previše.
IVAN
…….
Sasvim prirodno je da se sad malo družimo sa Edijem Grantom.Najaviće ga jedno CVRKUTALO i gospođa sa grba apoteke…
U gradovima po Srbiji vlada letnje raspoloženje…
Cene skaču kao kenguri olimpijci…
…….
BOŽANSTVENE stvari su VRAŠKI skupe!
ACA BALJAK
…….
U skladu sa divljanjem cena rano ujutru svakoga dana specijalne jedinice svake kuće hitaju u bakalnice i samoposluge da se dočepaju proizvoda na akciji…
Mnogi ovih dana kod kuće traže neki improvizovani hlad i dobro letnje društvo…
Vreme je za letnje ritmove. U okviru projekta PLAYING FOR CHANGE muzičari sa svih strana sveta su odsvirali i otpevali LA BAMBU. Među njima se našao i naše gore list – Nikola Petaković (NoviSad) i njegova gitara…
Taksista: Kuda ćemo?
Frizer: Kako ćemo?
Mesar: Koliko ćemo?
Krojač: Dokle ćemo?
Pevač: Koju ćemo?
Šanker: Šta ćemo?
Hirurg: Da li ćemo?
Samo su političari u fazonu: Šta vas briga, mi ćemo kako hoćemo!
…….
U žaru raprave da li ce Ameri da NADMUDRE Ruse ili će Rusi da pokažu sve što treba Amerima nismo ni primetili da smo tresnje počeli da kupujemo na komad.
Riki R.
…….
Шта је то 90-60-90?
-Аутомобил пролази поред полицијске патроле.
ЕЛ ГРАНДЕ МИШКО
…….
…….
Kad smo bili mali igrali smo žmurke. Kad kažeš 100, svi drugari nestanu. Sad je isto – kad kažeš 100 evra, svi drugari nestanu.
GORDANA
…….
Kaže baba deci:E, deco moja, samo na seks mislite.U moje vreme nije bilo tako.
Ja sam imala 12 deteta pa nisam imala vremena da razmišljam o tome!
…….
Novi šef prvi put šeta po kancelariji i vidimladića kako se nonšalantno naslonio na zidi bleji u prazno. Šef pomisli kako će sadasvima da pokaže da ne smeju tako da seponašaju. Pridje mu:
–Kolika ti je plata za mesec dana?
–Zaradim do 50.000 dinara.
–Evo ti 100.000 dinara za dva meseca i gubise odavde, da te više nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni uneverici posmatraju prizor, ali šef se neobazire; svima je pokazao na čemu su odsamog početka. Ipak ih pita:
–Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?
-On je dostavljač. Doneo je picu.
…….
Šetnja po Srbiji ovog leta…
Dečko od 18 godina venčao se sa ženom od 38 godina.
Komentar: To je momak koji stvarno ŽELI DA UČI, a ne ovi foliranti sa protesta.
Dušan Duka Radosavljević
…….
I dalje važi anagram decenije:Ako u izrazu „briselski sporazum“ postojećih 17 slova rasporedimo na drugi način dobićemo kratku rečenicu „uzeli srbima srpsko“!
…….
Увек кад отаџбина зове на браник нешто није у реду са воланом!
Миладин Берић
…….
– Doktore, kako je prošla operacija? – Odlično, mogu vam reći. Odlično! Od danas ste vi i zvanično žena! – Kako, bre, žena doktore? Trebalo je samo da mi izvadite slepo crevo! – Eh, vi žene! Večito ste nezadovoljne.
VUKAŠIN
…….
Vanzemaljci koji pažljivo prate događaje na Zemlji primetili su nešto u Severnoj Americi…
Počelo je Klupsko svetsko prvenstvo u fudbalu…
Kažu da je Tramp u kontaktu sa vanzemaljcima jer ga na ovoj planeti niko ne razume…
Pitali smo vanzemaljce da li je to tačno, ali su oni ostali bez komentara…
…….
Sve je na ovoj planeti moglo biti sasvim drugačije. Možda ne baš toliko drugačije kao u pesmi koja sledi, ali bar da je nešto slično kao u ekipnom izvođenju hita „We are the world“…
Sledi jedna prava antiratna… „Odložio sam mač i štit pored reke, više neću da ratujem“ kažu reči pesme „Down by the riverside“. Izvođači su sa svih strana sveta, a četvoro njih je iz Novog Sada: Nikola Zorić i Kosta Sivački (gitara i bas); Nevena Reljin i Mirjana Draganić (vokali ili vokalke – kako bilo da bilo: preslatke su).
Ironija života:
Advokat želi da te snađe nevolja;
Doktor se nada da ćeš da se razboliš;
Policija se nada da ćeš da postaneš kriminalac;
Profesor želi da ništa ne znaš;
Stanodavac ti želi da nikad ne kupiš stan;
Zubar želi da imaš loše zube;
Automehaničar se nada da će da ti se pokvari automobil;
Proizvođač mrtvačkih sanduka želi da ispustiš dušu…Samo ti LOPOV želi prosperitetan i dug život!
…….
Mala slatka devojčica držala je dve jabuke u rukama. Majka joj je prišla i sa osmehom je upitala:
„Dušo mala, možeš li mi dati jednu jabuku?“.
Devojčica je pogledala i onda je brzo zagrizla jednu jabuku, a zatim i drugu.
Osmeh na majčinom licu kao da se sledio, pokušala je da prikrije svoje razočarenje. Pomislila je:
„Gde sam to pogrešila u vaspitanju svog deteta?„
A onda joj je ćerka prišla i pružila jednu od zagriženih jabuka uz reči:
„Ova je slađa!“
…….
Izašao muž da prošeta psa, pa se vratio kući pijan. Grdi ga žena:
-Nesrećo jedna, koliko si piva popio?
-Samo dva! Može Žuća dapotvrdi!
-Žućo, koliko je piva popio?
-Av-av!
-Znači, dva? A koliko rakije?
– Auuuuuuu…
MALA OD SKANDALA
…….
Retko ko može da nas nasmeje kao što to ume da uradi neki kućni ljubimac, posebno pas. Sledeća tri kratka video klipa predstavljaju pravi „pseći rok en rol“. U prvom videu videćete šta se događa kad pokušate da uplašite svog psa i potom posmatrate njegovu reakciju. U drugom klipu predstavljamo pse „cinkaroše“ u trenucima kada se dogodi nešto što nije po volji „gazde“. U trećem klipu pogledajte kako psi reaguju kada ih iznenada poljubite…
…….
Kad već pomenusmo rok en rol maločas – Džo Armstrong je uradio jedan baš zarazan...
Vreme je da se za danas rastanemo, a to podrazumeva i želju koju treba da zamisliš, potom pustiš starog, dobrog Sačma sa pesmom „Kakav divan svet“, zažmuriš i strasno misliš na želju – tako će ti se lepše ostvariti…
O lavićima koji odoše da spavaju peva Brajan Ino. Beše ovo Oblak u bermudama. Ćao, ćao, ćao, ćao, ćao, ćao…
Kratko i jasno, ali od srca: Dobro došla na Oblak u bermudama i dobro došao u Oblak u bermudama…
Сећам се давних климатских промена. Пролеће, лето, јесен и зима.
Млађан Живковић
…….
Na ovoj planeti ima dosta srećnih ljudi. I obično su svi u istom paviljonu!
Ruski lav
…….
Kako si?
Dobro, a ti?
I ja sam dobro!
To vam je razmena dobara na Balkanu!
DJ
…….
-Dragane, mužu moj, ako mi ne daš pare za novu haljinu, izaći ću gola u grad!
-Kad već izlaziš, uzmi mi dva piva!
…….
Živimo u svetu u kojem svi primećuju ako si se udebljao ili smršao.
Na žalost, malo ko te pita „Zašto si tužan“?
OLIVER
Dok je sedela u čekaonici kod novog zubara, primetila je njegovu diplomu okačenu na zid. Odjednom se setila da je zgodni visoki dečko istog imena bio sa njom u istom razredu pre otprilike 30 godina. Ali, čim je ušla u ordinaciju odmah je odbacila pomisao na to. Taj proćelavi, sedokosi čovek naboranog lica bio je prestar da joj bude vršnjak.Međutim, nakon što je obavio pregled, ipak ga je pitala koju je školu završio. On je naveo njenu školu!
„Koje godine?“ – pitala je.
„Godine 1978. Ali, zašto pitate?“
„Bio si u mom razredu!“ – uzviknula je.
Pažljivo ju je pogledao i upitao:
„Stvarno? A šta ste predavali?“
…….
Čuvenom slikaru Pablu Pikasu pljačkaši su upali u stan i odneli neke dragocenosti. Prijavi on pljačku policiji i saopšti da je uspeo da vidi lopove dok su bežali, pa može da ih nacrta po sećanju ne bi li ih policija lakše pronašla. Nakon nekoliko dana, zovu ga iz policije:
– Gospodine Pikaso, dođite u policijsku stanicu, imamo nekoliko osumnjičenih: priveli smo dve krave jedan tramvaj i jedan frižider!
…….
Jednoj ženi se slučajno u rukama našao mobilni telefon njenog muža. Reši ona da malo proveri njegov telefonski imenik. U oči joj upadoše tri broja naznačena kao: MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ, zatim ČISTA SUZA i GOSPOĐA MOJIH SNOVA. Besna zbog ovakvog otkrića, žena reši da sazna koje su to droce koje su se drznule da mute sa njenim mužem! Prvo je pozvala MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ… Javila se njegova majka. Onda je pozvala ČISTU SUZU i javila se njegova sestra … Kada je okrenula broj GOSPOĐE MOJIH SNOVA, zazvonio je njen telefon!
Kada je njegova majka čula za ovo, kupila mu je odmah zlatni sat, a sestra mu je poklonila motor koji je oduvek sanjao! Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima! A onda je stavio na ruku zlatni sat, uzeo malo para, seo na motor i otišao da seksualno uzbudi „ALEKSU ELEKTRIČARA“!
…….
Sinoć mi se javila poprilično zgodna 35-ogodišnja žena i ponudila mi sex, ali za uzvrat moram da reklamiram na internetu neki deterdžent… Naravno da nisam pristao, moja moralna načela su jaka kao Dux, super jaki čistač suđa, odnedavno dostupan sa mirisom limuna i vanile , a možete ga pronaći u svim bolje opremljenim radnjama...
DULE
…….
Izraz ,,Nikad te neću zaboraviti“ zvuči nežno i romantično,a izraz ,,Zapamtila sam te“ strašno i surovo!
Vragolan
…….
Momak je smuvao devojku jer joj je ispričaoda je prvi čovek u banci.
To je istina – on radi kao portir!
NARANDŽASTI ŽIVOT
Mama odvela kćerkicu u zoo vrt do kaveza s majmunima, ali majmun i majmunica baš u tom trenutku vode ljubav. Mama protestuje kod čuvara: Sramota, zar pred malom decom, dajte im nešto da prestanu – neki keks.
Svašta gospođo, odgovara čuvar, da li biste vi prestali kada bi vam neko ponudio keks u tom momentu?
ČOMBE
…….
…….
SKLADAN BRAK
Ona i on su se stalno svađali. Nisu imali neki dugačak bračni staž i bili su poprilično neiskusni u bračnim vodama. Valjda zato ne bi prošao dan, a da ne počnu da se raspravljaju oko neke sitnice.
U kući preko puta njih živeli su muž i žena sa mnogo godina zajedničkog života iza sebe. Iz njihovog prebivališta nikada se nije čula ni najmanja svađa.
Jednog jutra mlada žena predloži mužu da ode do kuće preko puta, sakrije se negde u blizini i počne da ih posmatra ne bi li otkrio njihovu tajnu skladnog braka. Muž je posluša jer je i njega zanimalo zašto se oni nikad ne svađaju.
Polako i neprimetno se prikrao do kuće, tiho je ušao kroz otvoreni prozor i sakrio se. Domaćica je bila u hodniku zdanja i ribala je pod. Odjednom je nešto privuklo njenu pažnju i ona je otrčala do kuhinje. Ulazna vrata su se u tom momentu otvorila i u kuću je žurnim koracima ušao njen muž. Nije primetio kantu sa vodom pa ju je zakačio. Voda iz kante se prosula po celom podu. Žena izadje iz kuhinje i reče:
– Oh, izvini dragi. Ostavila sam kofu pored vrata, ja sam kriva za ovo.
– Ne – odgovori njen muž – nisam imao potrebe da jurim po kući, ja sam kriv.
Mladi muž je uskoro neprimetno izašao iz njihove kuće i zaputio se svojoj. Vrata mu je otvorila njegova žena i goreći od radoznalosti upita ga:
– Jesi li bio kod njih? Jesi li saznao zašto se nikad ne svađaju?
– Jesam – reče mladi muž – Evo koji je razlog: I ti i ja smo oboje U PRAVU, a oni su oboje KRIVI .
(priču je poslao Vukašin Bosančić)
…….
…….
Ostajemo bez tesara, keramičara, vozača… Odoše u ministre.
…….
Prodajem automobil, vožen samo do šah kluba i nazad, u top stanju, mat boje.
Vozila ga je dama.
PASIONIRANI ŠAHISTA
…….
SLEDI GRADACIJA – UŽASNO, UŽASNIJE, NAJUŽASNIJE…
Gornja fotografija nastala je u Nacionalnom muzeju u Amsterdamu pored Rembrantove slike, a donja je uslikana u vozilu gradskog prevoza u Beogradu...
Opljačkana je vila na samoj obali Dunava. Pecaroš koji je video lopova kune se da je bio visok najmanje tri metra i težak 300 kilograma!
TVENTIN KARANTINO
…….
Nosilac ordena rada traži posao.
VASA
…….
Svake večeri moji prijatelji i ja se okupimo oko televizora i pitamo se koje li budale sve to gledaju?
BOJAN TRNODELJA
…….
Sinoć je neki pijanac pod mojim prozorom pola noći vikao: Pa dokle više majku vam VAŠU?! Nisam hteo da se izvičem na njega jer – i mene muči to isto pitanje.
VUKAŠIN
…….
Povodom pobede nad Nemačkom u Drugom svetskom ratu svečano smo obećali da ćemo u narednom periodu ispuniti sve uslove koje Berlin bude od nas tražio.
VOJA RADOVANOVIĆ
…….
Naša opozicija je najbolja na svetu. Svaka vlast bi poželela takvu.
Ninus Nestorović
…….
Žene, ne budite zver u muškarcu! Kada se zver probudi, sve vreme zeva, češe se i traži da jede!
VIRUS IZ SENKE
…….
Pozajmio sam komšiji pare da kupi slušni aparat,a on sada kaže da prvi put čuje tako nešto od mene.
ŽELE JOVANOVIĆ
…….
ŠETNJA KROZ NEKOLIKO POGLEDA NA SVET…
Za muzičke gurmane…
… i u počast grupi Lynyrd Skynyrd – njihova PTIČICA u SLOBODNOM letu…
Žak Prever
KAKO NASLIKATI PORTRET PTICE
Naslikati prvo kavez
sa otvorenim vratancima
naslikati onda
nešto ljupko
prosto
lepo
i korisno
za pticu
nasloniti zatim platno na neko drvo
u vrtu
šumi
ili planini
sakriti se iza drveta
ćutke
i ne mičući se…
Ponekad ptica odmah sleti
ali bogme nekada joj trebaju godine i godine
da se reši
Tu ne smete klonuti
valja čekati
čekati i godine ako treba
brzina ili sporost dolaska ptice
nema nikakve veze
sa uspelošću slike
Kada ptica sleti
ako sleti
tu isto savršena tišina
sačekati da ptica uđe u kavez
i pošto je ušla
četkicom pažljivo zatvoriti vratanca
a zatim sve prečage izbrisati redom
tu paziti da ne dodirnete nijedno perce na ptici
Naslikati zatim drvo
s tim da uzmete najlepšu granu
za pticu
naslikati zatim zeleno lišće i svežinu vetra
sunčanu prašinu
zujanje buba u travi u vrelini leta
a zatim pričekati da se ptica reši da peva
Ako ptica ne propeva
To je loš znak
znak da slika ne valja ništa
ali ako ptica zapeva to je dobar znak
znak da je možete mirno potpisati
Tada sasvim lagano
iščupajte ptici jedno pero
i tamo u ćošku slike lepo se potpišite.
…….
USKLAĐIVANJE
Jedne večeri četiri studenta su boravili na nekoj zabavi i stoga nisu stigli da nauče gradivo za test koji je trebalo da bude održan sledećeg dana.
Ujutro su isplanirali i uradili sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na automobilu pa su morali da ga guraju natrag i zbog toga nisu u stanju da rade test.
Profesor je ljubazno dozvolio da test rade za tri dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za to vreme. Trećeg dana su otišli na zakazanu proveru znanja. Profesor im reče da im je pripremio specijalan test i da će svako od njih da ga radi u posebnoj prostoriji.
Mladići se složiše s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja koje je nosilo svih 100 bodova:
Koja guma je pukla na automobilu?
…….
Vreme je da zamisliš lepu želju, klikneš na link ispod, zatim zažmuriš i tako osluškuješ kako Don Meklin peva o Vinsentu Van Gogu, čoveku koji je došao na ovaj svet da bi ga učinio boljim, a otišao je sa njega uskraćen makar za najmanji deo onoga što je svetu podario…
Vreme je da se rastanemo za danas – neki lavići su već otišli na spavanje…
Bio je ovo Oblak u bermudama, ćao, ćao, ćao, ćao, ćao, ćao, ćao…
Pre mesec dana sedam planeta Sunčevog sistema poređale su se jedna do druge na noćnom nebu. Ovaj nebeski praznik za oči zove se planetarno poravnanje…
Shodno ovom svemirskom početku našeg druženja prava je prilika da vam Oblak prikaže Veliki magelanov oblak – nepravilnu galaksiju, treću po blizini našem Mlečnom putu. Vidljiva je golim okom samo sa južne hemisfere. Evo kako izgleda pogled iz Čilea na ovaj oblak…
„Poštovani muškarci svih uzrasta, radnica iz naše cvećare (na crno-beloj fotografiji) i njena kćerka koja joj pomaže (na fotografiji sa svojim psom) pozivaju vas da svom voljenom ženskom biću kupite odgovarajući buket za 8. mart! Čekamo vas, pomoći ćemo vam u izboru…“ – to je bio oglas, a ovo su fotografije dotične dve dame:
U cvećaru u koju obično uđe tek nekoliko muškaraca u toku radnog vremena, na ovogodišnji Dan žena došlo je nekoliko hiljada mladića, momaka, gospode, muškaraca u klimaksu, čak i 26 dekica. „Pa gde su vaše cvećarke koje su nas zvale“, pitali su. „A, kćerka se razbolela pa je majka ostala sa njom“, bio je odgovor. Posle nekoliko dana propitivanja, mušterijama je rečeno da je majka dala otkaz jer mora duže vreme da se brine o kćerki. Nadam se da smo sada svi shvatili šta je pravi START UP biznis!
…….
Nema veće nesreće nego kad 8. mart padne u subotu!
UČITELJICA
…….
Moja žena je rodila sa 18 godina. Sada ima 36, a kćerka 18 i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 dolazi u kuću.
…….
Muž pita ženu na Dan žena:
-Draga, šta želiš za 8. mart*
-Ne znam.
-Kako ne znaš? Dobro, hajde ovako – šta ti se sviđa?
-Komšija sa petog sprata.
…….
Muškarac kaže svojoj ženi za 8. mart: Draga, nemoj danas da pereš sudove! Praćeš ih sutra i narednih dana!
…….
Izvesno je da će uskoro mnoga zanosna i seksepilna lica biti mamci za razne potrošačke akcije…
Ne nasedajte na PRVI pogled. Sačekajte drugi, treći i četvrti. Možda je veštačka inteligencija.
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
-A zašto sečeš viršle s oba kraja?
-Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
-Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
-Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom za stare, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
-Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
-Pa, zar još niste kupili veći tiganj?
I u martu su se ljudi, kqo i obično, dopisivali: objavama na ulazu u zgradu, sms porukama, na društvenim mrežama…
Dijalog putem sms poruka:
-Ćao!
-Ej, ćao!
-Kako te nije sramota?!
-Zašto?
-Oženjen, deca ti idu u školu, a ti mi lajkuješ sise i dupe na Instagramu!
-Pa šta treba da radim, da ispišem decu iz škole?
Volim naše svadbe! Mlada se pretvara da je nevina, mladoženja da mu je ona prva, a roditelji sa obe strane glume da se mnogo vole.
Jedino su gosti iskreni – dođu da se najedu i napiju.
GORAN SIMONOVIĆ
…….
-Ljubavi, šta ima za ručak?
-Čips!
-Opet?!
-Pa, imaš i smoki od juče!
SAJA NIKOLIĆ
…….
Sinoć je duvao toliko jak vetar da sam se jutros probudila kod komšije!
RADMILA
…….
Uskoro će čokolada da se nosi kao poklon za svadbu.
ČOVEK SA VEBA
…….
Muškarci su kao aplikacije na telefonu. Neki ti olakšaju i ulepšaju život, a neki samo zauzimaju prostor.
ŽAKLINA MARKOVIĆ MITIĆ
…….
Istraživanja su pokazala da su, za zdravlje, dva minuta smeha isto kao i 20 minuta tračanja. Evo me u parku – smejem se ovima što trče.
NEBOJŠA
…….
Žena se šapatom ispoveda u crkvi:
-Oče, imam jednu strašnu vest – moj muž je preminuo sinoć!
-O, Marija, dete, to je strašno… Da li je imao poslednju želju?
-Imao je, oče. Rekao je: Marija, molim te da spustiš tu pušku!
DRAGANA
…….
Bolje misliti na Boga u kafani nego na pivo u crkvi…
Gospodin Miroslav
…….
STIGLO NAM JE PROLEĆE…
Tim povodom dve „osunčane“ pesme…
A u zemljici Srbiji cirkus se nastavlja…
Srpska opozicija nas je uvela u svetsku elitu, u sam vrh životnih stremljenja u EU. Evo dokaza – na prvoj fotografiji su navijači Liona…
Evo kako se igraju navijači holandskog Groningena…
Da ne zaboravimo navijače Steaue…
Ako ste se pitali kako to rade momci koji navijaju za Sent Etjen…
Naše komšije iz Hrvatske…
Stigli smo do „Lešinara“, navijača Borca iz Banja Luke…
Evo i „Manijaka“, navijača sarajevskog Željezničara…
Ne znamo koji su navijači napravili ovo što sledi – ništa se ne vidi…
Mađarska opozicija na zasedanju njihovog parlamenta je malo mekša…
Ali naše srećice – pravi hard kor! Respekt od svih navijačkih grupa širom Evrope. Dobili su besplatne ulaznice za mesta rezervisana za ekstra ekstremne navijače iz 147 gradova u Evropi.Pogledajte ih samo…
A onda je, 15. marta, u Srbiji palo još jedno prebrojavanje… 60, 80, 107 hiljada, 150, 200, 300, 400, pola miliona. milion, milion i 600 hiljada…
Kada je počela ta opsesija „prebrojavanja“ zaista ne znam. Kada je reč o javnim skupovima možda 1987. sa „jogurt revolucijom“ i mitingom na Ušću. Ili 9. marta 1991, ili na građanskom protestu 1996, ili 5. oktobra 2000. Uvek postoji nekoliko procena od kojih su najekstremnije one koje nudi organizator skupa u odnosu na one koje dolaze od protivnika ideja koje se iznose na skupu. Kako se dogodilo da su ljudi postali brojevi, dodatak masi, svaki ponaosob postao je zrno peska na plaži… Pošto se klin klinom izbija pokušaću da jednim posebnim prebrojavanjem obesmislim sva ostala prebrojavanja. Za početak, iz sveukupne mase prisutnih na nekom događaju uzećemo deo, a početi od pojedinca u grupi.
Dakle, kada neko odluči da ode na neki skup svojom voljom i da protestuje protiv tebe i tebi bliskih zbog vašeg delovanja, kada dođe na skup bez obzira na loše vreme, želju da bude što više sa porodicom, bez obzira na ludilo u saobraćaju i sve ostale prepreke i zamke, onda je to osoba koja te veoma prezire (a možda i mrzi). Takva osoba verovatno ima želju da ti lupi čvrgu. Kada bi joj to bilo omogućeno potrudila bi se da čvrga bude što jača. Malo bi bolela glava, ali bi bol ubrzo prošla. Međutim, ako 10 osoba deli isto mišljenje o tebi i jedna za drugom ti lupi čvrgu – glava bi bolela mnogo više i mnogo duže (oni koji su živeli u vremenima kada su se lupale čvrge kada se neko ošiša to dobro znaju). Idemo dalje, ako 100 ljudi koji te preziru dođu u situaciju da ti lupe čvrgu, jedan za drugim… Bol bi bila ogromna, posledice po zdravlje ozbiljne, a možda i fatalne. Ako oni protiv kojih se protestuje bar za trenutak zamisle bol od tolike količine čvrgi, i ako oni koji protestuju budu odlučni i promišljeni bez obzira na njihov broj – sve će biti sasvim drugačije. Ako onaj protiv koga se protestuje ne može da zamisli 100 običnih čvrgi onda je reč o idiotu koji garantovano odlazi niz vodu. Oni koji protestuju samo treba da budu strpljivi, promišljeni i nasmejani.Baš kao ove devojke i momci, svi studenti, koji su bez skoro ikakvog iskustva sasvim lepo uradili video prenos događaja od 15. marta...
Sada je dobar trenutak da se pozabavimo pumpanjem, ali nikada ne biste pogodili na koji način. Naime, 1993. godine radio.emisija Oblak u bermudama organizovala je sedmi konkurs za kratku priču na jednoj stranici. Pobednik konkursa bio je Slobodan Gargenta sa pričom koja je imala naziv Pumpanje! To znači da ljubitelji lepe reči, književnosti i kratke priče žive sa „pumpanjem“ više od 30 godina…
…….
SLOBODAN GARGENTA
PUMPANJE
Dan je počeo. Zašto već ne počnemo da prepumpavamo stvari? Šta čekamo? Ja imam veliku pumpu i veliko ništa. To moje ništa ima ventil. Moja pumpa ima odgovarajuće crevo (ne aludiram na kitu). Ja vreme ne gubim, crevo u ventil turam i pumpam veliko ništa da bude još veće. A ja imam i osmeh, mali kiseli osmeh koji jedva leti. Ali imam i pumpu, pa sam uhvatio osmeh da prepumpavam da bude još veći. Pumpam još zatim i ravnodušnost uporno, do veličine ljubavi. Pumpam sve što mi se sviđa dok ne padnem u nesvest. Pumpam sitne laži dok i sam u njih ne poverujem koliko su silno velike, pumpam optimizam, pumpam sitnice svih vrsta, oduševljenje i dobru volju, pumpam sebe da porastem u svojim očima kao pumpadžija. Ala mi je dobro. Svi pumpamo, gledamo šta činimo i pumpamo dalje, baš bih slomio stolicu. Ja sam vođa pumpatora, ono što je prošlo, za mene je samo fudbal i košarka. Zadirem duboko, u pumpanju ne vidi se ništa, jer kad se tuga iskopa varjačom zbog mešanja, ti pogledavaš njenu napumpanu lepotu postojanja, ime nekog važnog i pljuvačku što se cedi sa slušalice. To se rodilo u mojoj glavi u jesen dok sam posle dnevne žege polivao dvorište, a komšijin klinac je čekao da mu napumpam fudbal. Napumpao sam ga vodom iz creva. Klinac se oduševio i onda sam i ja krenuo da pikam loptu na poljančetu. Nisam trčao, ali sam posle utakmice na svojoj glavi napumpao graške znoja, i tako umoran otišao kući da se istuširam.
Teofilo Stivenson (oktobar 1971)
Država je građanima obezbedila novac, zdravlje i sreću. Na svakom koraku su banke, apoteke i kockarnice!
DUŠAN DUKA RADOSAVLJEVIĆ
…….
Na kraju se sve svodi na slobodu. Mi se borimo za slobodu, a oni se bore da ostanu na slobodi.
STUDENTI – PUMPAJ!
…….
Građane ne vredi ubeđivati da žive bolje. Nemaju mašte!
ZORAN DODEROVIĆ
…….
Prošli smo sito i rešeto. Normalno kad smo manji od makovog zrna.
SLAĐAN MARTINOVIĆ BUKOVSKI
…….
„Не болујем од депресије.
Болујем од стварности.“
Mlađan Živković
…….
Vreme je da se malo družimo sa Boletom Novakovićem i njegovom grupom VIS Grafiti. Bole je nekada svirao u SKC-u sa bendom, a povodom promocije knjige „Epruveto, srećan ti 8. mart“ (YU grafiti), a sada sledi nova priča ove grupe o jednom jadnom kralju…
Ja! Ja! Ja! Ja!…
vremenom prelazi u
Jaja, jaja, jaja…
A iz jaja oće svašta da se izlegne.
Duško Milenović
…….
Od sutra, za kupovinu jaja potrebno je i pismo o namerama.
MISTER X
…….
Samo da izdrže kokoške dok ne stugne paradajz!
NIKOLA
…….
Ako je Vučić kao vegeta – u sve se meša,
onda je Ana kao origano – nigde je nema i ide samo na picu.
DRAGAN GRKOVIĆ
…….
Ne dozvolite da vas zavedu demonstranti!
Stanje je mnogo gore…
Saša Živković
…….
KAKO SE ZOVU SESTRIĆI I BRATANCI KOJI NE ŽELE DA UČE?
NEĆACI!
Božidar Lekić
…….
Za one koji su imali hrabrosti da polete visoko, poput orla, i za one koji traže neku logiku u svemu što se događa po svetu dve pesme…
Znate li šta je TAČER EFEKAT? Reč je o nedostatku u funkcionisanju našeg mozga. On ne može dobro da obradi lica koja su okrenuta naopačke jer je programiran da prepoznaje lica u normalnoj poziciji.
Pogledajte fotografiju sa licem koje je okrenuto naopako…
Sve izgleda sasvim normalno, ali ako fotografiju okrenete za 180 stepeni i dovedete je u normalan položaj, zaprepastićete se. Da vam uštedimo vreme – evo iste fotografije okrenute naopačke i u normalnoj poziciji:
Mi kreairamo mentalnu mapu tako što prepoznajemo lice u delovima: oči, usta, nos… Kada nam se prikaže okrenuta fotografija mi ne možemo pravilno da je obradimo. Crte lica izgledaju dobro tako da naš mozak pretpostavlja da je i ostatak lica normalan. Zato i ne prepoznajemo ništa neobično dok ne okrenemo fotografiju u normalan položaj. Čini mi se da se nešto slično događa po celom svetu – kada vlast loše upravlja nekom državom i kada izgleda da je sve pošlo naopačke mi ne prepoznajemo izopačenost u fotografiji koja predstavlja vlast u toj obrnutoj poziciji. Mada je jasno da je sve krenulo naopačke ne prepoznajemo krivca. Zato je potrebno, s vremena na vreme, postaviti fotografiju u uobičajen položaj i otkriti degeneraciju onih koji obavljaju vlast…
Da malo zavirimo u svet. Znate ono „Kad dobijem platu odmah pitam pošto je ceo svet“…
Čuvena prepirka u Beloj kući. Da je bila ozbiljna vidimo po tome što je Zelenski rukom pokrio svoje spolovilo (valjda da ga sačuva za neko buduće sviranje klavira)…
Kako smo saznali iz polupouzdanih izvora Putin se odmah ponudio da posreduje u narednim razgovorima između ove dvojice. U isto vreme budući čelnik EU je pokušao da dokaže intelektualnu dominaciju unije u svetskim događajima i u tome je uspeo jer je svog protivnika dobio u šahu sa 4:3…
U potrazi za novim mogućnostima i resursima naša vlast je otišla najdalje…
A nekima u svetu, kao što je Makroleon, baš nema pomoći…
U isto vreme KInezi se dobro zezaju. Posadili su 130 hiljada stabala i njihovim rasporedom napravili Kju-ar kod koji je vidljiv samo iz vazduha. Putnici u avionu mogu da ga skeniraju i on će ih potom povezati sa nalogom lokalne turističe agencije! Posađeno azijsko zimzeleno drveće ima visinu od 80 cm do 2,5 metara. Toliko o propasti komunizma…
Naravno da nećemo da zaboravimo kerušu Malu koja je pronašla izgubljenu dvogodišnju devojčicu Dunju i time postala nacionalni pas-heroj.
Vrednost ove simpatične kuje je nemerljiva jer život nema cenu. Ali, ima i onih koji se lože na pasminu, a ne na karakter naših četvoronožnih prijatelja. Izvesni indijski odgajivač je kupio mešanca kavkaskog ovčara i vuka za 5 miliona dolara.
Ovo proleće je prava prilika da udomite jednog ovakvog mališana – nećete zažaliti…
Vreme je da zamisliš želju, neku baš lepu, i da zatvoriš oči. Osluškuj jednu grupu momaka koji pevaju „Stand by me“ i za to vreme misli strasno na tu želju – videćeš, ima da se ostvari…
O lavićima koji su upravo krenuli na počinak, u nešto bržem ritmu pevaju Ali i Džo. Bio je ovo još jedan Oblačić. Ćao, ćao, ćao, ćao, ćao…
Na TV programima i mnogim Jutjub kanalima možete da pronađete obilje intervjua sa raznim poznatim i manje poznatim osobama. Uopšte uzevši tek oko 5 odsto ovakvih emisija su zaista intervjui, urađeni po zanatskim novinarskim pravilima. Ogromna većina su tek razgovori za televizije i internet podkaste ili šou programi (predstave za javnost).
Od nekoliko internet adresa na kojima postoje odlično urađeni intervjui odlučio sam da vam kao prvi predstavim proizvod RTV Marš iz Valjeva, a to je emisija „Govornica“. Autor emisije je Mile Perić i on je trenutno jedan od retkih ljudi koji radi izvanredno svoj posao.
Prvo što ga čini sasvim originalnim u današnje vreme je opsežna i pažljiva priprema emisije. U nekoliko „Govornica“ koje sam gledao osobe sa kojima je Perić razgovarao odale su mu priznanje za pripremu i to u sred priče, pre svega zato što na taj odnos voditelja prema sagovorniku u današnje vreme nisu navikli. Uglavnom „novinari“ – voditelji na televizijama intervjue pred kamerama rade površno i aljkavo ili, kako bi se reklo: navrat-nanos i na svoju ruku (nadam se da se tako ne ponašaju i u toaletima).
Voditelj „Govornice“ radi uglavnom beletristički intervju (podvrsta: portret intervju) koji često kombinuje sa analitičkim intervjuom u zavisnosti od izabranog sagovornika. Ovo nije baš uobičajena kombinacija na medijima jer zahteva da priču vodi obrazovana osoba, vešta u govoru, koncentrisana, a pritom načitana, dovitljiva, oštroumna i pre svega – da sve to uradi sa dozom šarma.
Manir učtivog voditelja koji uvažava svog sagovornika i ne prekida ga svaki čas da bi bio u centru pažnje – to je Mile Perić. To ne znači da on ne postavlja provokativna pitanja. Jednom sagovorniku je rekao: Nadam se da se nećete naljutiti na mene što ću da vam postavim i ovo pitanje…
Kada sagovornika i prekine u sred rečenice to je samo zato da se deo intervjua ne pretvori u „ženski stil iz STILSKIH VEŽBI Rejmona Kenoa. Važno je da gledalac uspešno proprati priču.
Očigledno je da Perić voli svoj posao, a ne sebe u tom poslu (retko danas). Govori jasno, izražajno i pritom ne upotrebljava previše reči iz takozvanog „akademskog rečnika“ koje bi možda mogle da zbune nekog gledaoca. Lični stav ističe samo da bi povremeno obogatio delove priče sa sagovornikom i to najčešće ume da učini prilično nenametljivo. I, ono što je možda i najvažnije, Perić ume da sluša osobu sa kojom razgovara tako da je i ČUJE, a to mu omogućava da se sjajno nadoveže na odgovor gosta ili potpitanjem ili rečima koje će biti vezivni konac za sledeće pitanje.
„Stigli smo do kraja emisije, imamo samo još minut pa vas molim za kratak odgovor“; „Na žalost, na kraju smo termina i moramo da završimo ovaj razgovor“; „Nemamo više vremena, hvala vam na gostovanju“ – koliko puta ste čuli ove ili slične reči. Sve to podseća na atmosferu u kojoj se dvoje ljubavnika na brzinu oblače jer njen muž stiže tačno za 3 minuta. Ako ne volite ovu atmosferu „tv svršetaka“ onda će GOVORNICA biti pravo osveženje za vas. Intervju traje dok se priča ne zaokruži – dva sata, dva i po sata, ako treba i tri i četiri sata. Delo je važno i umetnik će uložiti onoliko vremena koliko je potrebno da bude zadovoljan onim što je stvorio. Ako neko ne veruje u pomenuto on je onda osoba koja će nekom hirurgu jednoga dana da kaže: Doktore, molim vas, ovo je moja majka, samo je BRZO operišite (umesto DOBRO ili USPEŠNO), mnogo mi je stalo da to uradite u 60 minuta…
Za kraj ove priče preporučiću vam nekoliko „Govornica“. Skuvajte kafu ili čaj, kliknite na link intervjua i pogledajte kako zaista treba da radi novinar pred kamerama kada intervjuiše sagovornika. Čak nije ni toliko važno da poznajete intervjuisanu osobu – upoznaćete je sasvim tokom priče, verujte u to.
GOVORNICA 23.06.2018, prof. dr Miloš Ković, istoričar
…….
GOVORNICA 21.04.2018, dr Mile Bjelajac, istoričar
…….
GOVORNICA 9.12.2017, Ljubiša Ristić, režiser
…….
GOVORNICA 06.10.2018, Nikola Vrzić, novinar
…….
Adresa Jutjub kanala RTV Marš na kojoj ćete pronaći emisije „Govornica“:
Februar. Drugi mesec. Nikad prvi. Ali, to ne znači da nije i najvažniji za nekog – mačke mogu dosta da nam pričaju i mijauču o tome. Uopšte, one koji su DRUGI malo ko pamti: finalisti, srebrne medalje, drugi u nekoj trci, drugi na,,, Ali, te DRUGE pamte oni koji su najbitniji u našim životima. To bi trebalo da bude nadahnuće za one koji su „večiti drugi“. I zato, dobro došao u Oblak u bermudama i, kao druga pomenuta, dobro došla na Oblak u bermudama. Ako nisi u prilici da skočiš na Oblak u ovom trenutku, on će da siđe do tvoje sobe…
Pre mesec dana bile su objavljene neke od najzanimljivijih poruka koje su do Oblaka stigle u 2024. godini.Vas 48 je glasalo za najlepše od njih i sledi pregled poruka koje su dobile najviše glasova.
1Od kada sam babi uvela internet bolovala je od 189 bolesti. Kažem joj: Bako, nije ti ništa! Ona mi na to odgovara: Nemoj ti meni ništa da pričaš, sve sam našla na Gugletu! Juče me baba zove i kaže da ima sve simptome upale testisa!
VELIKA MAZA
2
DRAGAN GRKOVIĆ
3 Bilo bi dobro da se otvori ambasada Srbije u Beogradu, pa da ambasador pritiska vlast štiteći interese svoje zemlje!
Goran Simonović
4Ako možeš da počneš dan bez kofeina, ako možeš uvek da budeš veseo i ignorišeš bolove i probadanja, ako možeš da odoliš da se žališ i dosadjuješ svojim problemima drugima, ako možeš da jedeš istu hranu svakog dana i da budeš zahvalan za nju, ako možeš da razumeš kada su tvoji voljeni previše zauzeti da ti pruže pažnju, ako možeš da prihvatiš kritiku bez osećanja ozlojedjenosti, ako možeš da se boriš sa stresom bez medicinske pomoći, ako možeš da se opustiš bez alkohola i ako možeš da spavaš bez pilula – onda si ti verovatno porodični pas!
DUŠKO SEKEŠAN
5IZBOR ISTINE JE ZA NAS KAO IZBOR ZA MIS. MI UVEK IZABEREMO ONU NAJLEPŠU!
Ninus Nestorović
6
7Demokratija je kod nas – sami znate kakva, ovde se ljudi ne plaše – sami znate koga i mogu da kažu – sami znate šta!
VIRUS IZ SENKE
8Nije istina da nema prave ljubavi. Ima je KOLIKO VOLIŠ.
BIČ BOŽJI
9
10Većina medveda koja je imala bliski susret s ljudima u prirodi, veruje da ljudi žive na drveću.
RADIOAKTIVNI KOJOT
11
DRUŠTVO IZ OBLAKA
12
13Reč STUDENT je postala najlepša srpska reč.
14 Oni koji vole da se raduju tudjoj nesreći, planiraju ekskurzije po Srbiji.
SLOBODAN SIMIĆ
15 Moja žena i ja smo odlučili da ne želimo decu.
To ćemo i da im kažemo malo kasnije uz večeru.
MISTER X
16 Koja je razlika izmedju fikcije i stvarnosti?
Fikcija mora da ima smisla!
STANKO
17Koji je najbolji naziv neke radnje?
Postoji jedan „second hand shop“ pod imenom SVE JOŠ MIRIŠE NA NEW!
MIRKO TOPALOVIĆ i GORAN SIMONOVIĆ
18 OGLAS…
19 Juče smo imali čas psihologije. Dok je nastavnik predavao sve vreme smo se smejali kako su glupi Pavlovljevi psi. A onda se začulo zvono i svi smo odmah krenuli na užinu.
Kai Xin Mao
20Danas sam na parkingu ogrebao gazdin automobil.Novac za odštetu biće mi odbijan od plate narednih pet godina.Jeste skupo, ali sam zato osigurao svoje mesto u firmi.
Željko Žele Jovanović
…….
Vreme je da se vratimo iz 2024. godine i da zavirimo u sadašnjost…
Pre nekoliko dana jedni su slavili Svetog Trifuna, a drugi su se uzbudili za Dan zaljubljenih. Neko je rezervisao sto, neko se odlučio za malo romantike, a neko za pomoć veštačke inteligencije…
Nije toliko važno jesi li bio sam za Dan zaljubljenih, koliko je važno da si živ na zadušnice.
Da neko ne pomisli da su liste čekanja samo u zdravstvu…
Šta ovim povodom ima da nam poruči Suzi Kvatro (ona za koju su mladići u sedamdesetim godinama prošlog veka govorili: Voleo bih da u sledećem životu budem njena gitara pa nek radi sa mnom šta god želi)
ŠETNJA PO SRBIJI…
Situacija u društvu je postala prilično blesava. Čaša je polako počela da se preliva i sve vrstelopovluka i korupcije su polako postale sve vidljivije za sve veći broj ljudi.
Pita novinar Cigu:
-Da li ste politički aktivni?
-Nisam, brate, ja sam ti sitan lopov.
…….
Žalićete vi za ovim vremenima kada si za samo 300 evra mogao da budeš doktor nauka.
…….
Izražena pohlepa mnogih podseća na priču o jabukama...
Kroz otvoren prozor carske palate začula se nekakva vreva sa ulice. Neko je glasno vikao:
– Navali narode, navali! Lepe i jeftine jabuke!
Car, koji je upravo završavao svoj omiljeni doručak (punjene lignje u sosu), radoznalo priđe prozoru i ugleda nekog starca sa zaprežnim kolima kako prodaje jabuke. Za tren oka, oko njega se okupila gomila kupaca. Jabuke su izgledale primamljivo i car ih požele za desert. On pozva svog savetnika i reče:
– Evo ti pet dukata. Siđi dole i kupi mi što više onih prekrasnih jabuka.
Savetnik pozva ministra i reče:
– Evo ti četiri dukata. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Ministar pozva svog pomoċnika i reče:
– Evo ti tri dukata. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Pomoċnik pozva komandira straže i reče:
– Evo ti dva dukata. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Komandir straže pozva dežurnog stražara i reče:
– Evo ti jedan dukat. Trči dole i kupi jabuke za cara!
Stražar izađe pred palatu i strogo podviknu starcu:
– Prestani da se dereš matori! Nije ti ovo pijaca, veċ carska palata! Gubi se odavde, a jabuke su konfiskovane!
Stražar se vrati u palatu i reče komandiru straže:
– Evo šefe. Za jedan dukat, pola kola jabuka.
Komandir straže ode pomoċniku ministra i reče:
– Evo šefe. Za dva dukata, puna vreċa jabuka.
Pomoċnik ode ministru i reče:
– Evo šefe. Za tri dukata, puna korpa jabuka.
Ministar ode savetniku i reče:
– Evo šefe. Za četiri dukata, pola korpe jabuka.
Savetnik uđe u carske odaje i reče:
– Vaše veličanstvo, po Vašoj zapovesti izvolite pet jabuka.
Car sede na presto, zbunjeno se zagleda u jabuke i pomisli:
– Pet jabuka, pet dukata?! Znači jedna jabuka, jedan dukat?! A narod se grabi da ih kupi?!
A onda ljutito reče savetniku:
– Smesta dupliraj poreze! A na jabuke uvedi akcize, pod hitno.
(priču je poslao Dušan Duka Radosavljević)
…….
Osim svega navedenog ljude su počeli da iritiraju arhitektonski i građevinski „podvizi“ nastali u uslovima nameštenih tendera, a koji podsećaju na ovakva rešenja…
Gradnja može da služi na ponos, ali ugradnja nikako ne može da služi na čast.
Marko Pajić
Da dodamo i sulude projekte koji su finansirani od strane USAID-a i sličnih organizacija, a koji podećaju na ovaj…
Da ne zaboravimo i večne priče prilikom pokušaja mladih osoba da se zaposle…
I mali saveti za snalaženje u društvenom ludilu liče na samo ludilo:)))
Beležimo i trening za svakodnevno uvlačenje partijskih pojedinaca svojim šefovima…
Za to vreme mnogi delovi Vlade deluju kao „ministarstvo suludog hodanja“ Pajtonovaca…
Zvoni telefon u Vladi Srbije.
-Halo, izvolite?
-Hoću da budem ministar.
-Jesi li ti lud?
-Jesam. Šta još treba.
…….
Tu je i „američki doručak“ koji se nesmetano događa na jugu države…
Sve je izgledalo kao da pamet napušta Srbiju.
Ljudi su poludeli i zbog vlasti i zbog nekih koji glume opoziciju…
Studenti su rešili da nešto preduzmu i da se organizuju…
Pa su napunili ulice gradova po Srbiji…
Pećina. Dva mališana i jedan deda sede pored vatrice koju su upalili da se ogreju. Na sebi imaju životinjska krzna baš kao i pećinski ljudi nekad. Pored vatrice na zemlji je nekoliko oglodanih kostiju.Jedan od dva mališana odjednom kaže starcu: Deda, ajde nam opet pričaj kako se živelo pre SNS-a!
Postoje i mladi ljudi koji podržavaju stremljenja studenata, ali upozoravaju na neke „već viđene“ stvari…
...Утишани су други и другачији гласови који не поричу важност побуне, већ доводе у питање њене тренутне начине. Има људи који с правом размишљају о томе шта ће доћи после деценије шетњи и протеста, зашто су увек исти еснафи изложени притиску јавности, док су други заштићени, иако сви деле исти хлеб, и питају се људи, с разлогом, могу ли се корените промене у друштву догодити само онда кад његови чланови пожеле испуњење виших и племенитијих циљева.
(из колумне Биљане Ковачевић на RT rs)
…….
Ne brini deda, ZEMLJA se NE DA, pisalo je na jednoj paroli koju su nosili studenti. Tim povodom EKV i „Zemlja“, pa Tihomir Pop Asanović i „Majko zemljo“, a onda i nekoliko Srba sa Korduna – ITD Band – čija pesma ima isti naziv…
Obiđimo malo celu planetu – kako je izgledala na početku godine…
Čak i naši prijatelji koji nas već dugo posmatraju sa odstojanja bili su zaprepašćeni…
A onda je ustoličen novi predsednik SAD – Donald Tramp. On je odmah angažovao značajne savetnike koji imaju zanimljiv pogled na svet…
Prvi zadatak – učiniti Ameriku ponovo velikom, na bilo koji način.
Započeta je borba protiv imigracije…
Izgradnja novog sveta počela je sa zalogajem koji se zove Grenland…
Sve ovo nije bilo dovoljno ubedljivo pa su počeli da razmišljaju o planu B…
Tramp je odlučio da pređe Rubikon…
Počeo je da radi na pregovorima o miru u Ukrajini…
Poslao je poruku piranama iz EU da im je bušan akvarijum…
Mora da se prizna – stotine miliona ljudi više ne žive u strahu da će neki senilni dedica iz Ovalnog kabineta da pritisne crveno dugme i započne svetsku kataklizmu. Osim toga započeta je borbu protiv laži koje su plasirane da bi se krale pare. O tome više u priči koja sledi…
Navikli ste na kratke priče, anegdote i šaljive priče u ovakvom tekstualnom izdanju Oblaka. Ono što sledi je i više od toga – to je istina koja zvuči kao sasvim otkačen humor, a u glavnoj ulozi je Tramp. Plakao sam od smeha kada sam pogledao video u kojem on iznosi neke podatke pred okupljenim auditorijumom…
Donald Tramp se obraća prisutnima u sali pre nekoliko dana:
…Pronalazimo mnogobrojne zloupotrebe i prevare sa socijalnim osiguranjem. Ovo će potencijalno biti jedan od od najvećih skandala u istoriji. U evidenciji postoji 4,7 miliona brojeva socijalnog osiguranja ljudi starih između 100 i 109 godina. Slušajte ovo: 3,6 miliona ljudi je na budžetu socijalnog osiguranja i stari su između 110 i 119 godina. Da li mislite da zaista ima toliko ljudi u takvoj dubokoj starosti? Ali, postaje još gore – 3,47 miliona osoba je na socijalnom osiguranju, a stari su između 120 i 129 godina! 3,9 miliona ljudi je socijalno osigurano, a imaju između 130 i 139 godina. Rekord svih vremena je, koliko znam, jedna žena koja je imala 127 godina. To je žena iz zemlje gde ljudi inače žive prilično dugo, ali mi, Amerikaci, prednjačimo sa milionima njih koji su stariji od nje. Imamo recimo 3,5 miliona ljudi koji su uzrasta od 140 do 149 godina u evidenciji socijalnog osiguranja. Milion i po Amerikanaca po ovoj evidenciji ima od 150 do 159 godina. 130 hiljada ljudi je na socijalnom osiguranju i imaju više od 160 godina. Više od hiljadu osoba je staro od 220 do 229 godina! Postoji i jedna osoba koja upada u kategoriju starosti između 240 i 249 godina. Rekorder je jedna žena na socijalnom osiguranju koja ima 360 godina što je otprilike 110 godina više od starosti naše zemlje. Pokušavamo da saznamo da li su navedeni, kobojagi stari ljudi, plaćeni ili je neko „lemao“ 10 hiljada dolara ovamo pa 10 hiljada dolara onamo. To ćemo prilično lako otkriti jer imamo mnogo kompjuterskih genijalaca koji vole Ameriku i niko ih neće prevariti, a najmanje neke birokrate. Ukinuli smo Agenciju za nacionalni razvoj koja je finansirala veliki deo ovog ludila kao i mnoge druge slične institucije…
Idemo sad u 2012. godinu. Čuveni, ali u to vreme već ostareli Stiv Harli, otpevao je svoj veliki hit u društvu sestara Wolfram i RokKviz orkestra. MAKE ME SMILE…
Kad smo već kod muzike ne mogu da vam ne pustim jedan veoma redak snimak. Reč je o ženskoj grupi Moranbong iz Severne Koreje. Evo kako one uz pratnju vojnog orkestra te zemlje izvode veliki hit grupe Queen „I want to break free“…
Eto, vidite kako svet može da izgleda lepo. Može, ali još nije takav jer je ovde reč o izvanrednoj montaži slike i zvuka koju je uradio momak poznat po imenu Lars von Retriever i nadimku Metal Trump. Sličnih ali malo jeftinijih montaža se nagledamo svakog dana na tv programima i na internetu. U svakom slučaju ko veruje da je prethodni snimak ipak istinit, poverovaće i u nastup metal grupe Manovar na dodeli Oskara…
Ima neke sličnosti između montaže i šminke…
Devojka objavila selfi bez šminke i počele da joj stižu poruke:
Drži se legendo, Samo brzo ozdravi – svi smo uz tebe…
Došao jedan visoki državni funkcioner kod berberina da skine bradu.Berberin ga na kraju brijanja upita: Želite li da vam namažem lice „after šejvom“?
-Nemoj. Ako budem mirisao na to moja žena će da pomisli da sam bio u kupleraju, odgovori funkcioner.
Na to jedan radnik koji se zadesio u istom salonu reče: Mene možeš da namažeš sa tim. Moja žena ne zna kako miriše u kupleraju.
U životu nije važno koje ti je marke automobilveć ko ti je suvozač.
…….
Važi li u DRUGOM braku PRVA bračna noć?
…….
Priča kaže da je glumica Megan Foks odbila udvaranje svog kolege Žana Renoa jer nije želela da se zove Reno Megan.
…….
Komšinica je danas kupila šporet. Zove me da ga isprobamo i popijemo kafu. Kaže da sledeće nedelje kupuje krevet.Pijem kafu i razmišljam…
Goran Simonović
Kada postaneš gitarista jedno su OČEKIVANJA, a drugo je REALNOST. Ne znam da li je i Džimi Hendriks tako razmišljao…
Kada se, bežeći od sebe, sudariš sa nekim ko te uhvati za rukui vrati te tebi – to je to!
…….
Ne moraš da činiš niđta veliko, samo male stvari sa puno ljubavi.
Pruži ruku ljudima i kad je prazna, možda je nekome potrebno samo da ustane.
…….
Došao je i trenutak da zamisliš neku lepu želju, možda baš onu koja ti se već neko vreme vrzma po glavi.Zamisli je, zažmuri, strasno misli na nju i oslušni uz te misli Erika Kleptona…
Ako ti se želja brzo ispuni onda je red da počastiš nekog bliskog:)) A o lavićima koji u upravo krenuli na počinak peva dvočlani bend „Music Travel Love“. Bio je ovo još jedan Oblačić. Ćao, ćao, ćao, ćao. ćao…
Razmisli dobro: kada ti poklanjaju sat poklanjaju timali cvetni pakao, tamnicu vazduha. Ne daju ti samosat, srećan rođendan i nadamo se da će trajati jer jedobre marke, švajcarski; ne poklanjaju ti samo togsićušnog klesara kojeg ćeš staviti na ruku i šetati snjim. Poklanjaju ti, ne znajući, i najstrašnije je što tone znaju, poklanjaju ti jedan krhki i prolazni komadićtebe samog, nešto što je tvoje ali nije od tvog tela, štosa tvojim telom treba spojiti kaišem kao nekomočajnom ručicom koja se hvata za tvoju šaku.Poklanjaju ti potrebu da ga navijaš iz dana u dan,obavezu da ga navijaš da bi ostao ono što je;poklanjaju ti opsesiju da proveravaš koliko je tačnosati u izlozima zlatarnica, vestima sa radija,telefonom. Poklanjaju ti i strah da ćeš ga izgubiti, daće ti ga ukrasti, da će ti ispasti na pod i razbiti se.Poklanjaju ti njegovu marku, i sigurnost da je tamarka bolja od drugih, poklanjaju ti sklonost daupoređuješ svoj sat sa ostalima. Ne poklanjaju ti onisat, nego si ti poklonjen, tebe daju za rođendan satu.
…….
(jedna od Kortasarovih priča iz antologije „Najkraće priče na svetu“ priredio David Albahari, 1993)
Путем екрана на телевизорима, телефонима и рачунарима, у свој живот пуштамо много особа које на нас обављају значајан утицај. Неки више, неки мање; неки делују позитивно, неки негативно. Како у том обиљу медијских фаца препознати оне људе који су добронамерни, а чији је утицај благотворан и користан?
„Ово би могао да реши само Шерлок Холмс“, рећи ће неко. Али како – Шерлок Холмс не постоји, никада није живео.
Ово нам отвара занимљиву тему: Које су то особе оствариле велики утицај на нас, а да никада нису живеле?
За тренутак застаните са читањем овог текста. Одведите свој поглед негде на страну или зажмурите и присетите се оних личности које никада нису живеле, а на које сте често помишљали у животу, помињали их у друштву, цитирали…
Вероватно ће бар неке од њих бити поменуте у наредним редовима. Можда чак и у пару: Ромео и Јулија, Дон Кихот и Санчо Панса, Наташа Ростова и Андреј Болконски, Дедал и Икар, Тристан и Изолда.
Или, да заронимо у младост: Астерикс и Обеликс, Капетан Кирк и Мистер Спок, Модести Блејз и Вили Гарвин, Том Сојер и Хаклбери Фин, Хан Соло и Чубака, Тихи и Прле, Паја и Јаре, Алан Форд и Боб Рок, Остап Бендер и Иполит Киса Воробјањинов, или Исток и Ирена из романа „Под слободним сунцем“ (о Словенима на Балкану), аутора Франца Финжгара.
Учили смо од Хамлета да се понекад направимо луди да бисмо добили оно што желимо, од Херкула Поароа како да „навијамо“ сиве ћелијице у мозгу, од Одисеја како да будемо лукави и како да се сналазимо у сусрету са непознатим појавама, од Кафкиног Грегора Самсе смо учили да не треба да живимо као бубе јер ћемо се на крају у бубу и претворити, уз Раскољникова смо разматрали питања савести, а Отело и Јаго су нам држали предавање о зависти и љубомори.
…….
Usled poštovanja autorskih prava ne mogu da objavim ceo tekst na blogu već ovaj samo prvi deo. Kompletan tekst nalazi se na priloženom linku.
Pošto sam već nekoliko puta gubio Fejsbuk stranu i jednom WordPress konekciju ka blogu, link koji vam ostavljam biće rastavljen na tri dela:
U utorak smo u našem listu objavili da je švedskaAkademija nauka promovisala za počasnog doktorajednog mađarskog naučnika, koga smo – uz našeiskreno žaljenje – pomenuli po imenu ”dr Pe ter PalPalpeter”. Štaviše, ne samo u tekstu, već i u naslovudopisa, pogrešno smo naveli ime Pe ter Pal Palpeter. Ime istaknutog mađarskog naučnika ispravno glasi:doktor Pe ter Pal Palpeter.
…….
(priča iz zbirke priča Ištvana Erkenja „Jednominutne novele“, 1982)
ОБЛАЧИЋ У БЕРМУДАМА: ТРЕЋИ СВЕТСКИ РАТ ЈОШ НИЈЕ ПОЧЕО, А НИКАКО ДА СЕ ЗАВРШИ
Афоризам Марине Аристо Марковић из наслова, објављен је 2019. године у интернет сатиричнику „Етна“. Пет година касније предано живимо опис света из њене реченице. Из тог разлога се неко досетио и направио цртеж на којем Џорџ Орвел седи у фотељи и чита једну књигу. На његовом лицу – запањеност помешана са страхом. На корицама књиге је њен назив: „2024“.
Прегледи догађаја из године за нама, које нуде многе странице на интернету, представљају прилично суморан низ свега и свачега.
Можда је зато најбоље да се кроз ХУМОР присетимо неких делића године, догађаја, људи и појава који су је обележили, као и утисака у односу на овогодишњу друштвену стварност.
„Након што је Новак Ђоковић освојио златну медаљу на Олимпијским играма, продаја виолина је скочила за 250 одсто.“
Аутор ове реченице са Фејсбука реаговао је на Новаково прослављање победа у којима је имитирао свирање виолине. Саме игре у Паризу створиле су, као реаговање на догађаје, слатку алегорију у којој се једна лисица обраћа власнику кокошињца: Ја сам рођена као лисица, али се сад осећам као пиле. То је мој нови идентитет и захтевам да ме пустите у кокошарник! Ускоро је неко смислио и директнију поруку; Мотоциклиста који се изјашњава као бициклиста освојио је „Тур д Франс“. После злата ватерполиста српски туристи у Грчкој и Хрватској су се „жалили“ да им је на плажама забрањен улазак са лоптом у воду.
Коментар на наступ фудбалске репрезентације на ЕП била је фотографија тима уочи последње утакмице и натпис: Лепо су ИСПАЛИ. Осврт на Пиксијеве изјаве овековечен је у следећој шали: Наш народ је увек незадовољан, али шта онда да кажу Бразилци и Аргентинци који се никада нису квалификовали на европско првенство.
„Американцима је много лакше да изаберу председнике других држава него свога“. Уз овај закључак у вези са председничким изборима у САД, добили смо и прогнозу наступајућег догађаја:
На дан устоличења (инаугурације) Доналда Трампа сви ће ишчекивати шта ће рећи први човек света. Мишљења ће бити подељена – једни ће да тврде да је први човек света у Русији, а други да је у Кини.
У вези са догађајима у Украјини и око Украјине, аутор са Фејсбука је све рекао у три реченице: Руси су некад учили француски језик, па су онда гонили Наполеона све до Париза. Касније су учили немачки, па су јурили нацисте до Берлина. Сада Руси уче енглески језик.
Џулијан Асанж је на слободи – једна од најлепших вести из 2024. године. Како се изборио да води нормалан живот – то је позната прича. Зашто је био прогоњен од стране лицемерних и надмених носилаца власти – то је питање на које најмање умеју да одговоре они који су га прогонили. У сваком случају, све што је објавио – требало је да објави. Осим можда следеће чињенице за коју се и не зна да ли је заиста угледала светлост дигиталног екрана. А ако је објављена то би могао да буде и једини његов грех. Та порука гласи: „Драга децо, Деда Мраз не постоји. То је, у ствари, ваш тата!“ потпис – Викиликс
…….
Usled poštovanja autorskih prava ne mogu da objavim ceo tekst na blogu već samo ovaj prvi deo. Kompletan tekst nalazi se na priloženom linku.
Pošto sam već nekoliko puta gubio Fejsbuk stranu i jednom WordPress konekciju ka blogu, link koji vam ostavljam biće rastavljen na tri dela:
Hodao je tamo-amo, nežan i koban, ispunjenbeskrajnom snagom, sa one strane čvrstih gvozdenihšipki i svi smo ga gledali. Bio je jutrošnji tigar, izPalerma, i tigar sa Istoka, i Blejkov tigar i Igoov i ŠirKan, i tigrovi koji su bili i koji će biti i isto tako tigararhetip, jer jedinka, u njegovom slučaju, jeste čitavavrsta. Pomislili smo da je krvoločan i lep. Nora,devojčica, rekla je: Stvoren je za ljubav.
…….
(Priča iz knjige „Borhes – poezija i proza“, 1986)
ОБЛАЧИЋ У БЕРМУДАМА: О ЧОКОЛАДАМА, ВОЗОВИМА И ЈОШ НЕКИМ СТВАРИМА
…
Последњих година, уобичајеним фразама које су у оптицају у контакту међу људима, придружила се једна занимљива реченица. Поред сталних и стандардних „Добар дан“, „Како сте“, „Видимо се“ и сличних, све чешће се каже „Свет је потпуно полудео“. На топ листи учесталости у говору ова опаска се пење све више.
Двадесет први век нам је донео организацију живота на планети која немилосрдно „меље“ учеснике у цивилизацијској „представи“. Ирационални догађаји и политичке одлуке, исхитрене изјаве филоване бесом, сулуди пројекти који се намећу силом, контроверзне појаве… Све је мања разлика између фикције и стварности. С тим да фикција ипак мора да има смисла.
А ево како се на друштвеним мрежама описује ново време:
„Ако у зони основне школе возиш брже од 30 километара на сат – ти си манијак. Ако возиш спорије онда си педофил. У сваком случају си крив“.
Један младић избацује паролу: Дух толеранције ће победити – милом или силом! Један човек констатује: Некад су се родитељи младожење надали да је млада невина. Данас моле Бога да је женско. Друга особа додаје: Како је кренуло, ускоро ће пол моћи да се промени и у мењачници. Има и упозорења: Некада, када би брод почео да тоне, први у реду за спасавање били су жене и деца. Данас, у истој ситуацији, док се разјасни како се ко осећа и ко је ког пола – сви ће да се подаве.
Сатиричар Миодраг Стошић пише: Јутјуберка, инфлуенсерка, тиктокерка – нема довољно речи да се опише девојка која не зна да скува купус са ребарцима! Непознати твитераш прича – Некада је мајка говорила сину: Драгане, хоћеш ли да ти мајка намаже на хлеб паштету, или маст и алеву паприку, па да идеш да се још мало играш на улици. Данас мајка каже: Лаве Григорије, хоћеш ли да ти Родитељ 1 намаже на хлеб без глутена вегански хумус, или веге намаз без адитива са нула одсто масти, па да још мало будеш онлајн пре спавања.
…….
Usled poštovanja autorskih prava ne mogu da objavim ceo tekst na blogu već samo ovaj prvi deo. Kompletan tekst nalazi se na priloženom linku.
Pošto sam već nekoliko puta gubio Fejsbuk stranu i jednom WordPress konekciju ka blogu, link koji vam ostavljam biće rastavljen na tri dela:
Papa je sam. Ništa ga ne zanima. Prelistao je Svetopismo, ali nije uspeo da pronađe nijedno mesto kojene zna napamet. Mogao bi nekome da telefonira:kome? Nekada se zabavljao tako što je nasumiceokretao brojeve telefona i onda se kikotao u rukavdok bi unezvereni (muški ili ženski) glas vikao:”Halo! Halo! Ko je?” Ali Papa oseća da je prerastaotakve male razonode. Sada radije zamišlja svet ukojem postoje bar dvojica Papa. Mogao bi s timdrugim da igra domine ili šah. A tek kad bi ih bilotrojica! Preferans! Papa zadovoljno trlja ruke. Moždabi to mogao da iznese kao predlog na sledećemkoncilu? Papa odlazi do radnog stola, uključujekompjuter i postavlja pitanje: Kada će se održatisledeći ekumenski koncil? Kompjuter odgovara:2012. godine. Papa kuca: Ali ja tada neću biti živ! Tinećeš, odgovara kompjuter, ali Papa hoće.
…….
(Jedna od vinjeta pod nazivom „Papa“ iz Albaharijeve zbirke priča „Jednostavnost“, 1988)
Dobro došla na Oblak u bermudama i dobro došao u Oblak u bermudama…
Svi koji su pratili radio-emisiju „Oblak u bermudama“ znaju da smo uvek u januaru birali najlepše poruke iz prethodne godine. Nešto slično ćemo da učinimo i sada, u ovom „blog izdanju“ Oblaka. Broj poruka u finalu 2024. godine biće nešto kraći, a neke od njih će biti i na fotografijama koje kriju jasnu poruku autora tj. malenu priču. U ovom izboru mesto je našlo i 19 starih poruka koje su u prošloj godini ponovo postale aktuelne. Ukoliko imate malo vremena i dobre volje, odaberite 10 najboljih poruka po ličnom ukusu i njihove brojeve pošaljite ili u komentaru ovog priloga na blogu ili na mejl dacha23@gmail.com, do kraja januara. U februarskom izdanju Oblaka na ovom istom mestu objaviću koje su poruke dobile najviše vaših glasova. A za početak, neka između nas proradi malo hemije…
IZBOR NAJZANIMLJIVIJIH I NAJLEPŠIH PORUKA IZ „OBLAKA U BERMUDAMA“ u 2024. GODINI – prvih pet meseci iz radio-emisije, a narednih sedam meseci sa ovog bloga
1Juče smo imali čas psihologije. Dok je nastavnik predavao sve vreme smo se smejali kako su glupi Pavlovljevi psi. A onda se začulo zvono i svi smo odmah krenuli na užinu.
Kai Xin Mao
2Samo da znate – istina je da je Matriks bio dokumentarac!
KIANU RIVS
3 Ono, kad stvaraš više kiseonika nego drveće, ali te niko zbog toga ne voli i ne pominje.
TUŽNI GLAS ALGI
4 Dan žena (8. mart): Ruže, čokolade, bombonjere, pokloni, popusti…
Dan muškaraca (19. novembar): Utorak.
GORAN 5IMONOVIĆ
5NA ZLATIBORU JE PAO PRVI SNEG!GRUDVA – 5 EVRA!!
NEZNANI JUNAK
6 Hteli smo porodično na Kopaonik sedam dana, ali smo se predomislili. Kupićemo za te pare sedam hektara zemlje.
MILE
7 Odem sa kćerkicom u restoran, a tamo piše: Deca do pet godina jedu i piju besplatno!
Kada je došao kelner ja mu rekoh: Molim vas, dajte mi cedevitu, a njoj porciju pečenja i hladno pivo!
ČOMBE
8 Pita izvršitelj svoga sina: Šta hoćeš da ti UZMEM za Novu godinu?
ČOVEK SA WEBA
9 Ona mu kaže: Volim te!
On će na to: Dobro, onda pustimo naše institucije da rade svoj posao!
DEBELI ŠEF
10 Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi ?
Ako dugo potraju, ojačaće desnica!
NIK Z.
11
SAŠA SAJA NIKOLIĆ i BOJAN POPOVIĆ
12Danas sam na parkingu ogrebao gazdin automobil.Novac za odštetu biće mi odbijan od plate narednih pet godina.Jeste skupo, ali sam zato osigurao svoje mesto u firmi.
Željko Žele Jovanović
13Svet 2024. godine: Na zapadu i dalje vlada poredak pod nazivom „BLACKROCKnroll“ čiji je simbol Money Lisa!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
14-Mujo, što si tužan druže?
-A joj, Haso, gledao sam neki dobar pornić kad odjednom Fata otvori vrata…
-Ih, pa nije toliko strašno što te je uhvatila da gledaš pornić.
-Nisi razumeo, otvorila je vrata u porniću!
Darko Đuračić
15 ZAHVALJUJUĆI MARKETINGU DANAS SU PISCI POZNATIJI NEGO NJIHOVA DELA.
Ninus Nestorović
16
Dragan Grković
17
MLAĐAN ŽIVKOVIĆ
18 Od kada sam babi uvela internet bolovala je od 189 bolesti. Kažem joj: Bako, nije ti ništa! Ona mi na to odgovara: Nemoj ti meni ništa da pričaš, sve sam našla na Gugletu! Juče me baba zove i kaže da ima sve simptome upale testisa!
VELIKA MAZA
19Većina medveda koja je imala bliski susret s ljudima u prirodi, veruje da ljudi žive na drveću.
RADIOAKTIVNI KOJOT
20
GORKI BADEM
21Razgovaraju dve poznanice:
-Zbog mene je frajer došao iz Nemačke u Novi Sad, samo da me vidi!!
-Zbog mene je majstor zaustavio autobus u Sremskoj Mitrovici… da bih mogla da piškim!
ČOVEK SA WEBA
22Naša realnost je čist nadrealizam.
Slađan Martinović Bukovski
23
MISTER X
24
DRUŠTVO IZ OBLAKA
25U restoranu sede muškarac i žena, kad muškarac iznenada sklizne sa stolice pod sto.
Posto žena nije reagovala, konobar priđe i reče:
-Gospođo, Vaš muž je upravo skliznuo pod sto.
-Ne, moj muž je upravo ušao u restoran!
Dragan Gajić
26Srbija mi je majka.Zapad mi nije otac, ali obavlja sve bračne dužnosti
Surovi Đole
27I u 2024. godini mediji su publici nudili samo proverene DELOVE kompletnih priča…
MOMAK SA WEBA
28Bilo bi dobro da se otvori ambasada Srbije u Beogradu, pa da ambasador pritiska vlast štiteći interese svoje zemlje!
Goran Simonović
29 CENOVNIK U MOTELU:
Dnevni boravak sa voljenom osobom………. 30 evra
Voljena osoba………. 200 evra
Milan Dejanić
30OGLAS...
DRUŠTVO IZ ĆOŠKA
31 -Čime se baviš, MIco?
-Spremam se da sa drugaricom MAšom otvorim butik. Zvaće se MIMA po početna dva slova naših imena.
-Možda će vaši muževi da se ljute što butik niste nazvale po početnim slovima njihovih imena?
-A, ne! DUle i PEra sigurno neće da se ljute!!
IDI BEGAJ
32
ČIČA GLIŠA
33
SRBIJU TREBA DA VODI ČAROBNJAK, A NE OVAJ NAŠ MAĐIONIČAR, JER NAMA SU POTREBNA ČUDA DA BISMO BOLJE ŽIVELI, A NE TRIKOVI!
NINUS NESTOROVIĆ
34OPIS PLANETE U 2024. GODINI…
35 DODATNI OPIS PLANETE U 2024. GODINI….
MARTIN LUKAČ
36Čovek se žali prijatelju:Znaš li ti da sam se ja oženio sa 78 kila, a sada imam 120?
Na to će prijatelj: Znači ti nisi bio zaljubljen, nego gladan.
DJ
37Kaže se da se žene ne pitaju za godine, kilograme, broj partnera i iznos plate…
I onda, kad konstatuješ da se žene nizašta ne pitaju, one skačuda ti iskopaju oči!
TOP STATUS
38Da valja USA ne bi bilo potrebe da se izmišlja USB.
Dušan Duka Radosavljević
39Dama sumnjivog morala objašnjava policajcu koji ju je upitao šta radi na uglu ulice u izazovnoj odeći: Ja ne prodajem seks. Ja prodajem kondome, a proba je besplatna.
ŽIVKO
40
GORAN
41
(Tvit prosledili Dejan Paprić i Dušan Duka Radosavljević)
42Kaže vračara jednoj mladoj devojci: Vidim ti uskoro jednog mladogmuškarca…
Devojka upita: A kako izgleda?
Na to će vračara: Ćelav je, mali i težak negde oko tri i po kilograma.
SEKSI OBLANDA
43U Srbiji se živi bolje nego ikad pre.
Ono što običan građaninjuče nije mogao ni da sanja,
danas sanja li sanja!
ALEKSANDAR BALJAK
44
VIOLETA LA GLUŠ
45Dijetolozi savetima o zdravoj ishrani zarađuju sebi za hleb!
I za ćevape, pljeskavice, roštilj, kavurmu, škembiće, pihtije…
VUKAŠIN BOSANČIĆ
46Danas sam u liftu dobio kompliment od jedne babe. Rekla mi je da sam mnogo lep, a onda je pitala: A gde ide ovaj autobus?
DEBELI PADOBRANAC
47Zašto žene vole vojnike?
Zato što je vojnik naučen da jede lošu hranu i da izvršava, bez reči, sva naređenja!
NOVI DIOGEN
48Srbija, 2050. godina – prognoza analitičara života kod nas…
Tri srpske bake sede na klupi i pričaju o tome kada koja od njih stavlja kupus.
-Ja ga stavljam uoči Halovina, kaže prva baka.
-Boga mi, bolje je stavljati ga na Tenksgiving, primeti druga baka.
-Vala, ja kupus stavljam tek na Blek Frajdej, reče treća baka.
DRUŠTVO IZ OBLAKA
49Koji je najbolji naziv neke radnje?
Postoji jedan „second hand shop“ pod imenom SVE JOŠ MIRIŠE NA NEW!
MIRKO TOPALOVIĆ i GORAN SIMONOVIĆ
50Hoćemo i mi muškarci ženskog poštara, vodoinstalatera i električara, pa da nas napadne kad smo sami kod kuće.
MUŠKO DRUŠTVO SA WEBA
51Ako možeš da počneš dan bez kofeina, ako možeš uvek da budeš veseo i ignorišeš bolove i probadanja, ako možeš da odoliš da se žališ i dosadjuješ svojim problemima drugima, ako možeš da jedeš istu hranu svakog dana i da budeš zahvalan za nju, ako možeš da razumeš kada su tvoji voljeni previše zauzeti da ti pruže pažnju, ako možeš da prihvatiš kritiku bez osećanja ozlojedjenosti, ako možeš da se boriš sa stresom bez medicinske pomoći, ako možeš da se opustiš bez alkohola i ako možeš da spavaš bez pilula – onda si ti verovatno porodični pas!
DUŠKO SEKEŠAN
52 Jedna baka se od lopova štiti tako što na dvorišnu kapiju kuće stavi natpis:
Đole, zmije su nam se razbežale po dvorištu. Probaj da ih uhvatiš – ja nisam uspela!
OBELIKS
53 Potreba da se UVEK BUDE U PRAVU je siguran znak GLUPOG ČOVEKA.
Gospodin Simonović
54 NEPROVERENA, ALI ZANIMLJIVA IZJAVA:
ČOVEK SA WEBA
55 Vlada razmatra povratak obaveznog studiranja pre diplomiranja.
KONTEKST VAN KONTEKSTA
56Kad oteraš ptice, od koga ćeš da naučiš da pevaš?
Kotoraš Pepi
57 Konačno – i u našem mestu je otvorena stanica Hitne pomoći.
Lekar dolazi svakog ponedeljka i petka.
UZGAJIVAČ BADEMA
58 Bog je čudo neviđeno.
ALEKSANDAR BALJAK
59Ako je tačno da nas teška vremena čine jačim
onda bi svaki drugi Srbin danas mogao da prebije Supermena.
MARSUPILAMI I DRUŠTVO SA WEBA
60
BRANKO
61
DRAGAN G.
62 Taksista: Kuda ćemo?
Frizer: Kako ćemo?
Mesar: Koliko ćemo?
Krojač: Dokle ćemo?
Pevač: Koju ćemo?
Šanker: Šta ćemo?
Hirurg: Da li ćemo?
Samo su političari u fazonu: Šta vas briga, mi ćemo kako hoćemo!
Društvo sa veba
63Божанствене ствари су врашки скупе.
BIČ BOŽJI
64Narod koji je u fekalijama do guše, ima razloga da živi visoko uzdignute glave.
Rade Jovanović
65 Ma, može o Amerima da priča ko šta hoće, ali njihovi starački domovi su među najlepšim na svetu…
BJANKA
66 -Tata, da li mogu da uzmem tvoju kosilicu. Želim da zaradim nešto novca.
-Naravno, sine. Ponosim se tobom!
Sin uzme kosilicu, dotera je ispred kuće i na nju stavi cedulju sa natpisom: NA PRODAJU!
KARIKATURISTA
67Decu prvo učimo da ne veruju nepoznatima,a kasnije da za njih glasaju.
Slobodan Simić
68 IZBOR ISTINE JE ZA NAS KAO IZBOR ZA MIS. MI UVEK IZABEREMO ONU NAJLEPŠU!
Ninus Nestorović
69
ČILI VILI
70Dijalog na ulici između mladića i jedne gospođe:
– Izvinite, jeste li videli možda mog brata blizanca?
– Pa maločas ste me pitali… I rekla sam vam da nisam!
SIBIRSKI BRICA
71Paradoks je da oni što muzu i ubiru kajmakne prilaze štali ni blizu.
Daliborka Šišmanović Kepčija
72U SFRJ se za 4 plate mogla kupiti nova Zastava 101.Danas se za samo 2 plate može kupiti Zastava 101 iz vremena SFRJ.To je napredak, Bajo moj.
ŠTO JES – JES
73
74 Rusi su nekada učili franncuski jezik, pa su posle gonili Napoleona sve do Pariza.
Onda su Rusi učili nemački jezik pa su potom jurili naciste sve do Berlina.
Sada Rusi uče engleski…
Dragan Grković
75Zvali smo popa Gvozdena da osvešta televizor posle Eurosonga!
Čika Deka
76 Dijalog kod lekara…
– Doktore, hteo bih da me kastrirate!
– Teška odluka, da li ste se konsultovali sa ženom i decom?
– Jesam! 12:1 je za kastraciju!
ALEKSANDAR
77 Više neću da se trkam sa „škodama“.Čim počnu da gube odmah pale rotaciju.
Zlatko Benić
78 Reč STUDENT je postala najlepša srpska reč.
FILIP MATIĆ
79
GORAN
80Demokratija je kod nas – sami znate kakva, ovde se ljudi ne plaše – sami znate koga i mogu da kažu – sami znate šta!
VIRUS IZ SENKE
81Pregazio voz narkomana. Na sahrani njegov prijatelj drži govor:
Ti si, brate, prošao sve u životu – od igle do lokomotive.
MISURA ŽAPĆE
82 Jedno od mnogobrojnih, nezaboravnih reagovanja na društvenim mrežama:
(poslao AĆIM)
83Niko nema Kosovo kao što ga Srbija nema.
ALEKSANDAR BALJAK
84Živim herojski život!Radim kao Sizif, odgovoran sam kao Atlas, plaćaju me kao Tantala, a provodim se kao Prometej.
Saša Živković
85 Smisao za humor je jedina razvojna šansa naroda koji živi u vicu od zemlje.
BALKAN utopia
86Vrebaju dva kanibala u grmu ispred bolnice i ugledaju debelog oftalmologa kako izlazi iz zgrade i približava im se.Ozari se jedan:
– AUU, EVO JEDNOG S O Č N O G!!!
Apstraktni Vicevi
87Žali mi se komšija:Više ne razumem ovo današnje vreme. Nađeš devojku i odmah ne valjaš.
Ćale te se odriče… Majka ti se rasplače…Žena sa decom ode kod svojih.
DJ
88 Nekada čovek nije smeo da kaže šta misli.
Danas je mnogo gore – sme sve da kaže, ali nema vremena da misli!
VLADIMIR ISAKOVIĆ
89
SINIŠA
90 PROŠLA GODINA U KARIKATURI BEZ REČI…
(poslao ISTREBLJIVAČ DOSADE)
90Najjači opijat je majčino mleko. Do dan danas ne mogu da se setim ničega iz prve dve godine života, a pričaju mi da sam se konstantno nešto drao i obavljao nuždu u gaće!
EL GRANDE MIŠKO
91Koja je razlika izmedju fikcije i stvarnosti?
Fikcija mora da ima smisla!
STANKO
92Mislim da treba biti realan… Naš narod je uvek nezadovoljan.
A šta onda da kažu Brazilci i Argentinci koji se nikada nisu plasirali na Evropsko prvenstvo.
PIKSI NA KUB
93Oni koji vole da se raduju tudjoj nesreći, planiraju ekskurzije po Srbiji.
SLOBODAN SIMIĆ
94 Najsnalažljiviji prosjak na svetu rešio je da utvrdi koja religija vodi najviše računa o beskućnicima…
(poslao Neznani junak)
95 PORUKA KOJA JE STIGLA IZ KOMŠILUKA…
(poslala Marija)
96 Nemoj da pitaš drugarice da li si debela.Umesto toga, kaži nekom detetu od 5-6 godina da te nacrta isve će ti biti jasno!
GOSPODAR PRŠLJENOVA
97Čovek ulazi u odeljenje za organizovani kriminal MUP-a.
-Dobar dan, jeste li vi zaduženi za organizovani kriminal?
-Jesmo, izvolite!
-Mi bismo da se organizujemo pa nas zanima da li ima nekih subvencija od države, nekih olakšica, start-up projekata za mlade i slično!
Jovica
98Pristojan, romantičan, dobar i vredan čovek je najveći gubitnik čovečanstva.
Ujedno, i njegova poslednja nada za spas.
Miodrag Stošić
99
(poslao RADIO STOPER)
100 Siromašnima dajemo iznošenu odeću i sitan novac, a imućnima nosimo skupocene poklone koji im zapravo i ne trebaju.
MISTER X
101 Ne postoji snežna pahuljica u lavinikoja se oseća odgovornom!
LADOLEŽ
102Koja je razlika između ptice i pisca?
– Ptica može da prehrani četvoročlanu porodicu.
Cvrkutalo
103Mališan ulazi u kuhinju i obraća se majci: Mama, mogu li da dobijem batu ili seku? Molim te, molim te!Majka odgovara: Dobro, dobro, dobićeš batu ili seku!Mališan radosno izlazi iz kuhinje, uzima mobilni, poziva broj i kaže:Halo, tata, sredio sam ti ONO!
RADIO STOPER
104
(poslao Božidar L)
105 U fudbalu pobeđuje onaj ko DA VIŠE!
BIČ BOŽJI
106 Muzika i seks isto deluju – nemoguće je da ne mrdaš ako ti se dopada!
MRKI
107Slušam tv reportera i kao da ne gledamo istu utakmicu.
Gledam dnevnik na televiziji i kao da ne živimo u istoj zemlji.
Duško Milenović
108Na razgovoru za prijem na posao predsednik komisije kaže kandidatu: Zaboravite na sve što ste naučili na fakultetu. To vam ovde neće koristiti!
Kandidat: Ali, ja nisam završio fakultet.
Predsednik komisije: E, onda niste kvalifikovani za ovaj posao!
Društvo sa weba
109Kada u Narodnoj skupštini neko izgovori reč ĐUBRE bezmalo svi se odmah jave za repliku!
JASMINA BUKVA
110
(poslao Nebojša)
111Ulazi čovek u ordinaciju psihijatra i kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski seter.
Doktor: Uvedite ga da ga pregledam.
Čovek izađe i odmah se vrati sa irskim seterom na uzici.
Doktor: Pa, to i jeste irski seter!
Čovek: Eto, vidite! I vas je uspeo da ubedi.
DJ i TOMA
112Moja žena i ja smo odlučili da ne želimo decu.
To ćemo i da im kažemo malo kasnije uz večeru.
MISTER X
113 Objašnjenje rasizma za neznalice
114Nije istina da nema prave ljubavi. Ima je KOLIKO VOLIŠ.
BIČ BOŽJI
115 -Tata, jesi li se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
-Jesam, sine. Jednom..
-I kako si se tada osećao?
-U početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i upisala te je u drugu školu!
RADE
116
VELIKI BAKSUZ
117Prvo dete zaplače – svi u porodici skaču.
Drugo dete padne – „Ma, nije mu ništa!“
Treće dete jede mačkinu hranu – E, to je već mačkin problem!
GRAFIČAR
118 I ovo se dogodilo u 2024. godini…
SILVESTER
119Ćale drži moju sliku u novčaniku kao podsetnik da je na tom mestu trebalo da bude kondom!
DANDI
120
(poslao DUŠAN)
121
122 Tek pre nekoliko nedelja Kanađani su ukapirali kako izgleda Maunt Rašmor gledan sa njihove strane…
(Maunt Rašmor je, ako slučajno ne znate, planina na kojoj su isklesani likovi četiri američka predsednika – naravno, sa američke strane)
123 Posle Trampovih izjava o Grenlandu, u Beogradu su se pojavile prve izbeglice sa tog ostrva!
124
Ovo je bila poslednja poruka iz ovog pregleda 2024. godine. I kad smo već kod želja koje se pominju u njoj, vreme je da zamisliš svoju želju, zatvoriš oči, strasno razmišljaš o njoj – tako će ti se lepše ispuniti – i, u isto vreme pustiš Tanitu Tikaram.NIKAD SE NE ZNA – možda ti se želja ostvari brže nego što misliš…
Dođosmo do kraja ovog novogodišnjeg blog izdanja Oblaka. O lavićima koji odoše na spavanje danas peva En Riburn. VELIKI POZDRAV – Ćao,Ćao,Ćao,Ćao,Ćao……
Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,
ali samo ti osećaš toplinu!
NESTLE
…..
Danas se svi hvale da su profesionalci.
Ali, profesionalci su gradili Titanik,
a amateri Nojevu barku.
POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM
…..
Problem današnjice je u tome
što su pametni ljudi puni sumnje,
a glupi puni sebe.
KOMIČNO DRUŠTVO
…..
Knjige, umovi i kišobrani služe samo ako se otvore.
DUŠAN DUKA RADOSAVLJEVIĆ
…..
Pčela živi do 40 dana i za to vreme obiđe preko 1000 cvetova
i sa njih sakupi polena za nepunu kašičicu meda.
Za nekoga to je jedna kašičica meda, a za nju – ceo život.
Lepi Lukić
…..
Ljudi se dele
na one koji pomaze psa
i na one koji pitaju „Je l` hoće da ujede?“
ČIKA DEKA
…..
Ja tabloide nikad ne bih gasio!
VATROGASAC
…..
Sede dve devojke na krovu zgrade.
Jedna je dobra, a druga je zla.
Sede one tako i pljuju po prolaznicima.
Zla je zapljunula trojicu, a dobra je pogodila petoricu.
I tako je dobro opet pobedilo zlo!
Vukašin Bosančić
…..
Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči ”UBI”!
Rešenje je: LJ (Ljubi)!!!
ONA
…..
Kiseonik je pronađen tek 1874. godine.
Nije utvrđeno kako su ljudi disalipre toga!
MALI ISTORIČAR
…..
Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.
Tek će jedan krug: Vidi, Bog!
ANJA
…..
Ne znam šta da kupim mužu za rođendan.
On već ima sve što mi treba.
ZORICA Z
…..
Zašto prosvetni radnici na Balkanu imaju male plate?
Zato što o njihovim platama odlučuju oni
kojima su isti delili kečeve dok su bili u školi.
DJ
…..
Imam dve vesti – dobru i lošu.
Dobra: neću vam reći lošu.
Loša: neću vam reći dobru.
Ciceron
…..
Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa,
a iz obližnje bare se začu: Tata, a mi?!
LAZARILJO
…..
Sine, vlada te želi nepismenog, crkva potčinjenog,
poslodavac poniznog, banka zaduženog,
pravosudni sistem zastrašenog.
Uči zato, jer znanje je tvoje jedino oružje.
Boban Mirosavljević
…..
Kad je svako NEŠTO, tad je niko NEKO!
MISTER X
…..
Naučno je dokazano da paskoji miriše stražnjicu drugog psa
dobije više tačnih informacija
nego građanin koji gleda informativnu emisiju na televiziji.
LESI
…..
U protekla tri danaukradena su tri bicikla.
Policija smatra da je to delonekog kradljivca bicikala.
EL GRANDE MIŠKO
…..
Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje:
Ah, nigde nema tunela!
MAJMUNČE
…..
Šta je to apatija?
Ne znam i ne zanima me!
SRBA
…..
Smeh je zarazan.
Smejte se dok nisu pronašli vakcinu!
DRUŠTVO SA MREŽE
…..
Fotografija u ovom članku je iz privatne kolekcije autora bloga.
…..
Poruke iz ovog pregleda su delo slušalaca radio-emisije „Oblak u bermudama“. Oni su ih smišljali i slali (ili samo prosledili emisiji) u periodu 1991-2022. godine. Jedan deo poruka je iz emisije „Ozon“ emitovane na Radio Beogradu 202 i to iz perioda od 1987. do 1990. godine. Određeni deo poruka slušateljki i slušalaca koje ćete naći u sličnim člancima na ovom blogu pripadaju daljoj prošlosti i predstavljaju omiljene citate osoba iz publike obe emisije.
Ispod svake od poruka nalazi se potpis kojim su se služili autori i prosleđivači. Ponekad je to puno ime i prezime, nekad samo ime, a najčešće se radi o šifri (aliasu, pseudonimu) pod kojom su slušaoci želeli da njihova poruka bude objavljena. Razrešenja ovih „šifri“ biće objavljena na posebnom mestu bloga čija će se adresa uskoro naći baš na ovom mestu.
…..
Da li znate nešto više o temi iz članka; želite li da prijavite grešku u tekstu; imate li neku dopunu, predlog ili pitanje? Za pomenuto i za bilo koje drugo reagovanje na članak koristite adresu: dacha23@gmail.com
Planeta21 