Oktobar.
Oblačak opet ovde „operiše“. Omiljeno odredište.
Oblak ostaje oko oblasti ove: osmišljeno, otvoreno, opušteno. Oduvek.
Odmah otvaramo ovo okupljanje.
Osmeh obavezan.
Omiljeni okupljeni ostajte ovde. Okusite ovaj Oblak…

Ovakav nagli prelaz sa hladnog piva na kuvanu rakiju nije viđen u modernoj istoriji Srbije.
DRAGAN GRKOVIĆ
…….
Koji je najbolji naziv neke radnje?
Postoji jedan second hand shop pod imenom SVE JOŠ MIRIŠE NA NEW!
MIRKO TOPALOVIĆ i GORAN SIMONOVIĆ
…….
Moja žena i ja smo odlučili da ne želimo decu.
To ćemo i da im kažemo malo kasnije uz večeru.
MISTER X
…….
Hoćemo i mi muškarci ženskog poštara, vodoinstalatera i električara pa da nas napadne kad smo sami kod kuće.
MUŠKO DRUŠTVO SA WEBA
…….
Prednost integralnih žitarica za doručak je u tome što, ako zafali, možeš da pojedeš kutiju.
Istog je ukusa!
NEŠA
…….
Zaista ne razumem zašto svi ljudi mrze lenštine.
Mi stvarno nismo NIŠTA uradili.
LAJAVI
…….
Oni koji vole da se raduju tudjoj nesreći, planiraju ekskurzije po Srbiji.
SLOBODAN SIMIĆ
…….
Zbog 99 odsto loših političara ostatak izlazi na loš glas.
MARSUPILAMI
…….
Zaljubljeni par…
ONA: Da li bi voleo da imamo decu jednog dana?
ON: U redu, ali da ne bude duže od tog jednog dana.
MALA PRINCEZA
…….
Prvo dete zaplače – svi u porodici skaču.
Drugo dete padne – „Ma, nije mu ništa!“
Treće dete jede mačkinu hranu – E, to je već mačkin problem!
GRAFIČAR


Pa kad smo već kod ove poruke – STEPPENWOLF:
Bio jedan hirurg u našoj bolnici. Bukvalno su svi motociklisti prošli kroz njegovu ordinaciju! Mnogi od njih su dolazili kao „puzzle“ – iz više delova! Obožavao je da kaže: Ooooo, ovo je slagalica od najmanje hiljadu detalja!
Jednom su mu dovezli devojku – bajkerku, prelepa je bila, prelepa!
Nagnuo se nad nju i rekao: Ako ne pisneš tokom operacije, oženiću te.
I nije ni pisnula!
I stvarno ju je oženio!
I sad, kada neko primeti koliko je lepa njegova žena, on uz osmeh kaže: Svidja ti se? Sam sam je sastavio!
(poslao Vukašin Bosančić)


Logično, slede BUBE:

Ulazi čovek u ordinaciju psihijatra i kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor: Uvedite ga da ga pregledam.
Čovek izađe i odmah se vrati sa irskim hrtom na uzici.
Doktor: Pa, to i jeste irski hrt!
Čovek: Eto, vidite! I vas je uspeo da ubedi.
DJ
…….
Današnje devojke su kao i današnji filmovi.
Najčešće sasvim jednostavna radnja i mnoštvo specijalih efekata!
RADIO STOPER
…….
Pregazio voz narkomana. Na sahrani njegov prijatelj drži govor:
Ti si, brate, prošao sve u životu – od igle do lokomotive.
MISURA
…….
Imamo druga Gileta koji je dva puta lomio ruku I jednom nogu, Zovemo ga Fragile!
DRUŠTVO TOP STATUSA

Већ друге вечери те недеље, гурали су колица на супротне стране одељка са грицкалицама.
Како су се приближавали једно другом, тако су њихове унапред припремљене необавезне речи нестале у сметености коју су обоје осећали.
Он се претварао да се занима за чипсеве, док је она глумила заинтересованост за неке друге грицкалице.
У тишини су прошли једно поред другог.
Осврнувши се још једанпут, обоје беспомоћно помислише: ‘Следеће недеље – одељак са поврћем.’
Курт Хоман

BALETSKA SUKNJICA
Cvet je pol biljke, ono što joj daje privlačnost, iako potajno i nesvesno. Ko i pomišlja na tu njegovu
ciničnu i nezgodnu ulogu dok miriše cvet, stavlja ga u rever ili poklanja devojci? Biljka svoje polne
organe otkriva kao svoj najlepši i najmirisniji deo, pa poput ljudi koji mogu biti stidljivi ili nudisti i
biljke su kriptogami ili fenerogami. Nema sumnje da suknjica svojom obilatošću i krutom krunicom
upućuje na balerinu i ružu: žena – cvet. Ali, nasuprot cvetu, pol se ovde ne može zanemariti.
Izazov je suviše očigledan: dok navodno skriva zadnjicu, suknjica je ističe i zapravo ulepšava
nadignutom uzburkanošću volana. Ona je beo i magličasti prasak, čedno raspršivanje onoga što je u
telu igračice najputenije i najoblije.
Mišel Turnije



Plavušica se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kada je vodila učenike na fizičko, primetila je da se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na šta joj je momčić odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
”Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”
Dečak odgovori:
”Može.”
”Dobro, onda mi reci zašto se svi tamo igraju, a ti stojiš ovde sam.”
”Ja sam golman.”


Naš naod je uvek nezadovoljan.
A šta onda da kažu Brazilci i Argentinci koji se nikada nisu plasirali na Evropsko prvenstvo.
Mislim da treba biti realan…
KRIPTO PIKSI



Pravi je trenutak za malo Cepelina…

Koliko duboko rone forenzičari?
Do DNA.
AV (Apstraktni Vicevi)
…….
Dijalog kod doktora…
– Doktore, hteo bih da me kastrirate!
– Teška odluka, da li ste se konsultovali sa ženom i decom?
– Jesam! 12:1 je za kastraciju!
ČOČA MONTER
…….
Putnički brod prolazi kraj malog pustog ostrva u sred Tihog okeana. Svi putnici sa broda
na ostrvu vide čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage.
-Ko je ono na ostrvu, upita jedan od putnika kapetana.
-Ne znam – reče on – ali svake godine kada prolazimo ovuda, on totalno podivlja!

Žene u toku života više pažnje posvećuju svojim dlakama nego čoveku koga vole.
DRUŠTVO SA WEBA
.……



Da prošetamo malo po Srbiji. Sudeći po sledećim prilozima – ništa novo…



Železnička stanica je premeštena u Prokop, autobuska kod buvljaka, a „picin park“ je premešten u Beograd na vodi.
GORAN SIMONOVIĆ
…….
Demokratija je kod nas – sami znate kakva, ovde se ljudi ne plaše – sami znate koga i mogu da kažu – sami znate šta!
VIRUS IZ SENKE
…….
Skoro četiri veka srpski narod je bio obespravljen i unesrećen, a danas može da se raduje i kad mu nije ni do čega.
ALEKSANDAR BALJAK
…….
– Koja je razlika izmedju fikcije i stvarnosti?
– Fikcija mora da ima smisla!
STANKO
…….
Muška imena: Lav, Vuk, Labud
Ženska imena: Dunja, Višnja, Jagoda
Postoji li neko žensko ime po životinji ili muško po voćki?
Dušan Duka Radosavljević




Kakvo, bre, vraćanje vojnog roka. Pa, ima da izginu od selfija na noćnoj straži!
MISTER KOMIČNI
…….
Žene u vojsci:
–MIRNO!!!
-Alo, seljoberu, idi kući pa se tamo na mamu deri, jesi čuo?!
MISURA ŽAPĆE






Da zavirimo malo i vidimo šta se događa kod komšija…





(Mlađan Živković poslao)
…….
Prošetajmo sada po našoj planeti. Izgrižena je sa svih strana i sada ovako izgleda:

Ko svakog dana čita vesti iz sveta postaje prilično uplašen…

TV programi su još gori…

Najnegativniji lik na planeti u ovom trenutku zove se Bendžamin Netanjahu…

A jedna stara priča danas je dobila oblik kontra likova…
Sede dva Izraelca u avionu, jedan pored prozora, drugi do njega, a pored njih na trećem sedištu do prolaza sedi jedan Palestinac.
Skinuo Palestinac cipele, ispružio se, sasvim se raskomotio.
U jednom momentu kaže jedan Izraelac Palestincu:
”Molim te, pomeri se da odem po jedno pivo tamo do stjuardese.”
A Palestinac, dobar čovek, reče mu:
”Ma, nije problem, sad ču ja da odem po pivo!”
Kad ovaj ode, Jevrejin mu pljune u cipelu.
Vrati se Palestinac sa pivom, a drugi Izraelac mu kaže:
”Ufff, to pivo super izgleda, bi li i meni jedno doneo?”
”Što da ne, odmah ću!”
I čim je on otišao, i ovaj Izraelac mu pljune u drugu cipelu.
Sleće avion, Palestinac obuva cipele, i odmah shvata šta se desilo, pa kaže:
”Ljudi, zašto to mora tako među našim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku?Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo?
Čemu pljuvanje u cipele?
Čemu pišanje u pivo?”

U gradu na jugu SAD jedan školski autobus prevozi učenike. Deca belaca sede u prednjem delu autobusa, a deca crnaca u zadnjem delu. U jednom trenutku dođe do tuče između ove dve grupe klinaca. Vozač autobusa zaustavi vozilo i drekne:
-Ja sam odgovoran za red i mir u ovom autobusu! Dosta mi je te rasne diskriminacije! Od sad pa nadalje nema više crnih i belih – svi ste plavi!! Je l’ jasno?? … Dobro. A sada – svetlo plavi napred, a tamno plavi pozadi!!!
…….
Prošetajmo i do još nekih delova planete…




Da valja USA ne bi bilo potrebe da se izmišlja USB.
Dušan Duka Radosavljević

Бајден и његови генерали расправљају у Пентагону и не могу да се одлуче када је најбољи тренутак да нападну Русију.
На крају одлуче да питају Французе. Французи кажу: Ми не знамо, али сигурно не на зиму. Ствар ће се у том случају лоше завршити.
Онда су одлучили да питају Немце. Немци су одговорили: Ми не знамо када, али сигурно не на лето. Већ смо покушали.
Шта да се ради?
Неко је предложио да питају Кинезе, јер су они прогресивни и увек имају нове идеје.
Тако и би. Питали су Кинезе: Када је најбоље време да се нападне Русија‘ Кинези одговорише: Управо сада! Русија је почела да гради гасовод ’Снагу Сибира‘, усавршавају ’Турски ток‘, дотерују космодром ’Восточни‘, поправљају мост на Криму, а у блиској будућности Руси желе да унапреде Бајкалско-амурску магистралу, граде нове спортске објекте за игре БРИКС-а и планирају да производе нафту на Арктику… Све у свему, сада им је потребно што је могуће више заробљеника!

Ceo svet očekuje ishod američkih izbora što je pomalo blesavo iz bar tri razloga: prvog razloga, drugog razloga… Treći razlog nam otkriva sledeća priča koju govori jedan Amerikanac:
Toga dana sam radio oko cveća u mom dvorištu, kada videh moje prve komšije kako šetaju psa. U povratku oni stadoše i pozdraviše se sa mnom. Nakon kratke drugarske besede, ja upitah njihovu ćerku šta će biti kad poraste.
Ona mi odgovori:
– Volela bih da budem predsednik Sjedinjenih Država.
Njeni roditelji, liberalne demokrate i veliki navijači Demokratske stranke stajali su i smešili se. Ja je upitah:
– A šta bi prvo uradila kad bi postala predsednik?
Ona reče:
– Nahranila bih sve beskućnike i obezbedila bih im domove.
Njeni roditelji su blistali od sreće i ponosa!
– Bravo! To je plemenito. Ali, da bi to uradila, ne moraš da čekaš da postaneš predsednik. To možeš i odmah da počneš.
– Kako to mislite? – upita me devojčica.
– Lepo. Možeš da dodješ kod mene i da mi podšišaš travu, počupaš korov, počistiš stazu i ja bih ti platio 50 dolara. Onda bi smo zajedno otišli do supermarketa gde je stalno jedan beskućnik, i onda mu ti daš 50 dolara za hranu i za dom.
– Ali – poče devojčica – zašto ne bi taj beskućnik došao kod vas, radio i zaradio tih 50 dolara?
– Dobrodošla u Republikansku partiju – rekoh devojčici.
Njeni roditelji su od toga dana prestali da mi se javljaju.


Ukrcaćemo se za trenutak u vremeplov Oblaka i posetiti prvi koncert Stounsa u Krapini pre više desetina hiljada godina…




Jedna žena i njen sin hodaju plažom.
U jednom trenutku dečak upita:
– Mama, kako se čuva ljubav?
Majka ga pogleda i odgovori:
– Zgrabi malo peska i stisni u šaku.
Dečak stisne šaku i što je više stiskao, to je više peska curilo iz nje.
– Ali, mama, pesak mi beži!
– Znam, ali hajde sad potpuno otvori šaku.
Dečak je posluša, ali u tom momentu dune vetar i odnese sav pesak sa dlana.
– Ni ovako ne uspevam da zadržim pesak.
Na to majka sa smeškom na licu reče:
– Sada uzmi opet malo peska u ruku i drži dlan kao da je u obliku kašike, dovoljno zatvoren da ga zaštitiš, a opet dovoljno otvoren da bude slobodan.
Dečak učini kako mu je rečeno i pesak mu ostade na dlanu, dovoljno zasticen od vetra, i slobodan, a da pritom ne klizi kroz prste.
– Eto kako se čuva ljubav!

Svako od nas ima bezbroj lepih želja koje gaji u mislima kao što dobre žene gaje cveće u svojim baštama ili na balkonima, Ponekad nam je teško da u trenutku izaberemo baš jednu. U tome sigurno može da nam pomogne osoba koju ćete odmah prepoznati…

Dakle izaberi svoju želju ili biraj među onima koje ti on predlaže u pesmi „Imagine“. I da – zažmuri tom prilikom:))))
Vreme je za spavanje, bar kada je reč o lavićima…

… a o njima danas peva Ros Smiti. Bio je ovo blog Oblak u bermudama. Sto puta ćao…
... i još tri puta ćao,ćao,ćao!















































































































































































































































































































